Horoscope du 04 au 10 février 2015

BÉLIER

Amour
Sucré.
Gloire
Salé.
Beauté
Saupoudrez.

TAUREAU
Amour
On a du mal cette semaine les taureaux ?
Gloire
Vous allez passer à Qui veut gagner des millions… Ah mince, on s’est trompé d’année, c’était la prévision 2001. Oups.
Beauté
Vous êtes maaaagnniiifiique, ne cchhhhhhhaaaaaaaannngeeeezzzz rrrriiiiieennnnnn, maaaaaaaaaaagnifiqqqqqqquee.

GÉMEAUX
Amour
On a reçu un mail l’autre jour qui nous proposait des pilules bleues. C’était une bonne affaire. Vous êtes intéressé ?
Gloire Dites oui à tout.
Beauté Est-ce que ça vous tente une soirée en amoureux avec Valérie Damidot ?

CANCER
Amour
Toc, toc, toc !
Gloire
C’est qui ?
Beauté
Marcel Patoulachi. Police, a fortiori nous aurions besoin de vos papiers.

LION
Amour
Vous allez grandir miraculeusement d’1,50 m.
Gloire
Et puis vous allez mourir.
Beauté
Parce que vous serez trop grand(e).

VIERGE
Amour
Beauty queeeenn, ting ting tang !
Gloire
Prriiiiinceeee of the nighttttt, poum poum yeah !
Beauté
Kiiiiinngggg of… Quoi ? Nous aussi, on a le droit de chanter sous la douche.

BALANCE
Amour
Science-fiction et saucisson.
Gloire
Vous allez vous transformer en chien cette nuit (laquelle ? ha ha… surprise).
Beauté Walking dead.

SCORPION
Amour
Apéricube épilation.
Gloire
Après-midi épidémie.
Beauté
Apprentissage épigastrique.

SAGITTAIRE
Amour
Retour vers le Jedi.
Gloire
Maman j’ai terminator.
Beauté
Blade reanimator.

CAPRICORNE
Amour
Vos chaussettes chargées d’un chablis chaudement choisi.
Gloire Le châssis chaussé charme sans cesse ce méchant censé.
Beauté Si vous sortiez, chaland, de vos chaumières chauffées ?

VERSEAU
Amour
Cher(e) ami(e)…
Gloire
J’aimerais te dire à quel point nous t’épargnons chaque semaine dans l’horoscope.
Beauté
Malheureusement la terrible malédiction des astres va s’abattre sur toi jeudi soir, à 22 h. Bisous. L’astrologue.

POISSON
Amour
(Rires).
Gloire
(Rires prononcés).
Beauté
(Rires forcés).