Horoscope du 3 au 9 juillet 2019
Publié le 03-07-2019 11:25:38 Modifié le 02-07-2019 10:31:26
C'est l'avant-dernier horoscope de la saison, avant des vacances bien méritées. Profitez de cette dose de gentillesse avant l'horoscope spécial congés d'été la semaine prochaine... !
Bélier
Amour
Vous êtes aussi sensuel(le) qu’un
éléphant de mer.
Gloire
Les bons comptes font les bons
amis. Mais vous n’avez ni compte, ni amis.
Beauté
Votre sourire ravageur illumine
les journées de chacun. (flippant, tant de
gentillesse de la part de l’astrologue
non ?)
Taureau
Amour
Tous les chemins mènent à Rome. Et
dans votre lit.
Gloire
Arrêtez d’écouter les conseils de
vos meilleurs amis. Vous allez droit dans
le mur (et ça fait mal)
Beauté
D’ailleurs les murs ont des
oreilles (et plus propres que les vôtres).
Gémeaux
Amour
Avant vous, le soleil n’existait
pas. (c’est vous notre soleil, AAANW
choupi)
Gloire
Le réchauffement climatique vous
poussera à vous installer sur la banquise
parmi les vôtres : c’est-à-dire les
phoques.
Beauté
Pour le bien-être de tous, ne
portez pas de tongs cet été. Pitié.
Cancer
Amour
Chaos et néant rythmeront votre vie
sentimentale aujourd’hui.
Gloire
Le parti communiste a besoin de
vous.
Beauté
On m’indique dans l’oreillette
qu’on vous confondra avec une bouée de
sauvetage cet été.
Lion
Amour
Des rumeurs en ville prétendent que
vous êtes un bon coup.
Gloire
Dites… ? Vous pensez sincèrement
que les gens aiment votre musique ?
Beauté
Vous sentez comme un ado.
Vierge
Amour
Anarchy in the U.K (et dans votre
slip)
Gloire
D’ailleurs, le punk n’est pas
mort. Il suffit de voir votre compte en
banque.
Beauté
Vous serez le/la plus canon
pendant ces vacances d’été. Allez hop,
cadeau de l’astrologue !
Balance
Amour
Pour exciter votre partenaire,
parlez allemand pendant l’acte.
Gloire
Vous vouerez un culte soudain au
cassoulet.
Beauté
Faites un haka. Nu(e). Dans la
rue. Pourquoi ? Car je l’ai décidé.
Scorpion
Amour
Vous ne contrôlez plus votre
libido. Vous le savez, ça ?
Gloire
Pensez-y : Pierre qui mousse
n’amasse pas boule.
Beauté
Votre dégaine de loukoum ne vous
portera pas chance ces vacances.
Sagittaire
Amour
Va falloir remettre le pied à
l’étrier, maintenant. Allez, hue les
étalons !
Gloire
Une soudaine passion pour le
cyclo-nudisme.
Beauté
Il est temps de bronzer. Topless,
bien sûr. (les mecs, vous aussi)
Capricorne
Amour
Christine Boutin et Cyril Hanouna
vous aiment secrètement.
Gloire
La Grande Ourse croit en vous,
petit ours.
Beauté
Vous avez des cernes énormes. On
dirait un panda.
Verseau
Amour
La légende dit que l’imposture va
se concrétiser ce week-end… Hmpf
Gloire
La constellation du Johnny
Hallyday exige qu’on vous donne l’envie
d’avoir envie.
Beauté
« Bois un thé et arrête de faire
chier » (citation de Barack Obama, le
2/04/2008, à 13 h 37).
Poissons
Amour
Vous n’avez lu que l’horoscope dans
tmv aujourd’hui ?
Gloire
Si oui, vous serez frappé(e) de
malheur sexuel pour toute la semaine.
Beauté
Une étude dit qu’être beau/belle
rend plus drôle. Pas de chance pour vous !
Haha.