Horoscope WTF du 10 au 16 mai 2017

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BÉLIER
Amour : Vous êtes comme le Space Mountain : beaucoup d’attente pour 2 min 45 de plaisir.
Gloire : Hé ho, hé ho, on reeentre du boulot (et on picole surtout des mojitos !)
Beauté : Le haut, ça va ; le bas, bonjour les dégâts.

TAUREAU
Amour : Eh bé… Y en a qui ont faim et pas honte, dites-moi !
Gloire : Faire la fermeture des bars à vôtre âge… Tsss…
Beauté : Vous en avez ras la coupe au bol.

GÉMEAUX
Amour : Vous supporter devrait être reconnu comme discipline olympique.
Gloire : On veut pas balancer, mais voilà ce qu’on a trouvé comme horoscope officiel sur Twitter : « Rigoler avec un #Gémeaux, c’est simple, mais avoir un #Gémeaux en tant qu’ami, ça devient compliqué. »
Beauté : Un ventre sans graisse, c’est comme un kebab sans sauce blanche. Ouaip.

CANCER
Amour : Ah, cette fameuse madeleine de prout… (non, on n’a pas oublié le S. C’est simplement que vous êtes quelqu’un d’assez dégoûtant)
Gloire : Vous êtes jovial(e) comme un Hobbit.
Beauté : Tel un Bogdanov, vous aimez tâter du menton.

LION (cette semaine, on se tutoie)
Amour : Tu viens plus aux soirées masquées… C’était chouette, pourtant.
Gloire : Okay, Julien Lepers, mais toi tu perces. Wesh.
Beauté : Merci la gueuse. Tu es un laideron, mais tu es bien bonne !

VIERGE
Amour : On appelle ça la famine.
Gloire : Vous êtes à -12 sur l’échelle de la volonté.
Beauté : Woups, y a votre foin qui dépasse.

BALANCE
Amour : Bon, sincèrement, entre nous… C’est pas un peu chiant, un(e) Balance ?!
Gloire : La seule personne qui rit à vos blagues, c’est vous.
Beauté : Sympa, votre raie du plombier.

SCORPION
Amour : Ben ça aurait pu être cool… Mais vous êtes Scorpion, alors bon…
Gloire : On vous donne la note de beauf/20 pour vos vannes.
Beauté : Put your hands in the air ! (mais pas trop, parce que niveau déo…)

SAGITTAIRE
Amour : En mai, fesse ce qui te plaît.
Gloire : Je vous souhaite un week-end aussi parfait que l’astrologue de tmv !
Beauté : Miam, vous avez un très joli cucurbitacée. Graouuu.

CAPRICORNE
Amour : Erf, au lit, vous ressemblez à un lave-linge en mode essorage.
Gloire : Conçu(e) pour passer inaperçu(e).
Beauté : Boh, pourquoi avoir des abdos quand on peut avoir une Kro ?

VERSEAU
Amour : On annonce de grosses turbulences dans la nuit de samedi, wouhouw !
Gloire : Comme dit le proverbe : qui vomit au vent, mange gratuitement.
Beauté : C’était chouette, mais vous n’aurez bientôt plus de cheveux. Alors à quoi bon ?

POISSON
Amour : Vous fantasmez sur les poutous de Poutou.
Gloire : Vous vivrez plus de 100 ans. Mais bon sang que votre vie sera chiante !
Beauté : Ornithorynque.