Horoscope WTF du 13 novembre au 2 décembre
Publié le 13-11-2024 14:38:46 Modifié le 12-11-2024 11:46:30
Pas de doute, cette semaine on n'aimerait vraiment pas être à la place des Capricornes...
Bélier
Amour
Blablabla signe cornu, tout ça tout ça…
Gloire
Qui ne râle pas n’est pas Bélier !
Hé ! Hé !
Beauté
En changeant 37 lettres à Bélier, on obtient « perfection ». Et ça c’est dingue, car vous l’êtes vraiment. Cœur sur vous bande de larves.
Taureau
Amour
Oui oui, on sait vous préférez la quantité à la qualité… C’est pas pour
rien qu’on vous surnomme The Chaudière.
Gloire
Essayez de faire comme l’horloge parlante, SVP : la ramener uniquement
quand on vous le demande, merci.
Beauté
C’est quand on vous serre dans nos bras pour un gros câlin qu’on se rend
compte que vous avez vraiment la carrure d’une tong.
Gémeaux
Amour
Dites donc, apparemment c’est souvent les Journées du patrimoine dans
le lit des Gémeaux : beaucoup de passage, beaucoup de visites.
Gloire
Vous voyez double, consultez un ophtalmo.
Beauté
Vous voyez double, consultez un ophtalmo.
Cancer
Amour
N’oubliez pas qu’en plus de rendre aveugle, l’amour rend con. A
bientôt pour de nouveaux conseils, bisou !
Gloire
Tout fout l’camp dans votre vie.
Surtout votre slip.
Beauté
Ah ! Vos tétons rosissent. C’est signe de mauvais temps ce week-end.
Lion
Amour
Le lion, l’animal, c’est quand même très souvent un truc bien flemmard
et souvent en rut. Ça vous ressemble étrangement.
Gloire
Osez des folies dans votre vie !
Créez un groupe de death metal avec des hommes-troncs comme musiciens.
Beauté
Non sérieusement, soyons honnêtes : comment faites-vous pour
être aussi canon ?
Vierge
Amour
Pas de doute. Votre coup d’un soir avec Jean Castex va vous marquer à vie.
Gloire
Bientôt l’hiver. Vous allez enfin pouvoir reprendre votre activité préférée :
dessiner des zizis sur les fenêtres embuées.
Beauté
Votre prénom n’est pas très beau, mais vous compensez par votre
physique avantageux.
Balance
Amour
La constellation du kéké-tuning vous rappelle que la vie sans vous, c’est comme une Golf GTI qui n’aurait pas d’aileron arrière. AAANW <3
Gloire
Vous êtes aussi agaçant(e) qu’un chat qui marche sur le clavier et ç »à(_
éçiuàç’t^roàiuàç-₍ àè_3IO39U »r »à)((« iou
Beauté
Nez bouché prévu cette semaine.
Votre façon de parler sera encore plus insupportable que d’habitude.
Scorpion
Amour
Scorpion / Frustration. Une rime pas si anodine, mes petits lardons…
Gloire
Olala, mais trouvez-vous une vie au lieu de lire ce fichu horoscope…
Beauté
Beeeh, nettoyez-vous le nombril.
C’est tout sale là-dedans.
Sagittaire
Amour
Écoutez votre ventre, plutôt que votre cœur. Ça vaut mieux avec vous.
Gloire
Vous allez vous lancer dans la création de shampoing pour stars chauves,
vous serez donc… (roulements de tambour) dans le CHAUVE-BUSINESS.
Beauté
Pas de doute, vous sentez le fennec.
Capricorne
Amour
Vous avez une impression de papillons dans le ventre. Un coup
de foudre ? Non, tout simplement la gastro. A+ !
Gloire
Choueeeette, vous connaîtrez enfin votre moment de gloire avec
votre portrait et interview sur Peau Grasse TV.
Beauté
Les reproches qu’on vous fait vous glissent dessus. (normal, vous
avez la peau grasse, on a dit)
Verseau
Amour
Saturne va vous brancher avec un(e) Capricorne. Comme quoi, vous êtes
vraiment désespéré(e).
Gloire
Vous allez enfin trouver où est donc Ornicar. Profitez-en pour lui péter
les rotules de ma part.
Beauté
En ce moment, vous avez la même tête qu’un canard. Et ça, ça nous en bouche un coin (coin).
Poissons
Amour
On passe sous un tunnel. Débrouillez-vous pour cette semaine !
Gloire
Poissons, ça rime avec vieux croûton, constipation, grand front et petit
étron. Déduisez-en ce que vous voulez, mais moi je trouve ça flippant.
Beauté
Croyez-nous, ce ne sont pas vos trois poils aux fesses qui nous impressionnent.