Horoscope WTF du 15 au 21 mai 2024
Publié le 15-05-2024 14:21:52 Modifié le 14-05-2024 11:29:33
Ouf, l'astrologue de tmv est revenu de vacances ! Il en a profité pour recharger les batteries (de sa méchanceté naturelle).
Bélier
Amour
« Quand on touche le fond, on ne peut que remonter. » Pas si sûr quand
on observe votre vie sentimentale.
Gloire
Vous allez partir en Alsace et visiter la ville de Niederschaeffolsheim, puis
Souffelweyersheim, avant de faire un tour par Oberkutzenhausen et Breuschwickersheim.
Beauté
Rien dans la tête, tout dans le slip. Pas de doute vous êtes Bélier.
Taureau
Amour
Grosse grosse libido. Paraît-il qu’on vous surnomme la baraque à frites en Touraine.
Gloire
L’avenir appartient à ceux qui croivent que le Bescherelle sa sert à rien.
Beauté
Ne croyez pas être un ange.
Votre auréole à vous, elle est sous vos bras.
Gémeaux
Amour
Semaine assez gênante puisque vous tomberez sur votre meilleure amie
dans un donjon SM.
Gloire
Vivez nu(e). Et dévoilez votre corps de rêve à la Terre entière.
Beauté
L’été approche. Et avec lui, votre devise : « Je pense donc je sue. »
Cancer
Amour
Votre braguette crie famine.
On vous comprend, ça fait un petit bout de temps, hein ?
Gloire
Utilisons ce mot vieillot qui vous définit à merveille : OUI, vous
êtes un sacré croque-lardon. (et hop là, direction Google pour la définition)
Beauté
Un test ADN va révéler que vous êtes en fait l’enfant caché d’un teckel. On comprend mieux pourquoi vous gueulez tout le temps.
Lion
Amour
Euh, il faudrait peut-être arrêter de les choisir avec un QI de poireau, non… ?
Gloire
Non, vous n’irez pas au bout de vos rêves, tout au bout de vos rêves, où
la raison s’achève. Jean-Jacques Goldman vous a bien entubés.
Beauté
Votre corps parfait ne laisse pas les Balances et les Gémeaux indifférent(e)s.
Graou.
Vierge
Amour
L’amour rend Gilbert Montagné.
(ok celle-là, on l’assume bof)
Gloire
Ooooh, regardez sur votre droite ! C’est votre dignité qui se barre.
Beauté
Fini les tabous !! Vous allez enfin faire l’amour sans votre slip et sans vos chaussettes !
Balance
Amour
Une étude prouve que les personnes ayant 3 tétons ont l’impression de
lire 3 fois la même chose.
Gloire
Une étude prouve que les personnes ayant 3 tétons ont l’impression de
lire 3 fois la même chose.
Beauté
Une étude prouve que les personnes ayant 3 tétons ont l’impression de
lire 3 fois la même chose.
Scorpion
Amour
On ne vous mérite pas, vous êtes trop bien pour ce monde. (C’est juste
une façon gentille de dire que vous êtes toujours célib sans blesser votre petit ego tout fragile)
Gloire
Vous êtes comme une mouche :
chiant(e), à faire du bruit, et jamais trouver la sortie.
Beauté
Tout est bon dans le cochon.
Et tout est bon dans le Scorpion : VOUS ÊTES TROP SEXY.
Sagittaire
Amour
Vous devez être maso pour continuer ce genre de relations amoureuses,
n’est-ce pas ?
Gloire
Les grands esprits se rencontrent.
C’est pour ça qu’on ne vous a jamais rencontré(e).
Beauté
Votre rembourrage ne sert à rien. Ça vaut aussi pour vous, messieurs.
Capricorne
Amour
Demain, les pompiers viendront vous désincarcérer. De votre slip.
Gloire
En changeant 8 lettres à Capricorne, on obtient « pédoncule et bistouquette ». Perso, ça me fait flipper.
Beauté
Pfff, dans votre vie tout fout l’camp. Même vos cheveux et vos dents.
Verseau
Amour
Un mot qui ne fait pas partie de votre vocabulaire.
Gloire
Ah bah celui-là non plus, tiens !
Beauté
Bon là OK, ça marche parce que vous êtes le/la plus canon de tous les
missiles de la Terre, mais c’est tout.
Poissons
Amour
Tsss… Vous en êtes donc réduit(e) à ça ? Lire l’horoscope de tmv pour
prédire votre vie amoureuse ? La honte…
Gloire
Zorro dans vos rêves, mais zéro dans la réalité.
Beauté
Pour trouver le mot qui vous qualifie, fermez les yeux et posez votre
doigt au hasard sur l’un des mots ci-dessous : sexy / pisse-froid / callipyge /
ithyphallique / gluant(e) / alcoolisé(e) / charisme de lardon.