Horoscope WTF du 1er au 7 juin 2022
Publié le 01-06-2022 13:28:27 Modifié le 31-05-2022 10:31:05
Cette semaine, découvrez quel est le signe le plus canon du monde. Et quand arrivera la fin du monde (oui, rien que ça).
Bélier
Amour
Pluton revient dans votre
champ astral. Et votre ex aussi, pas
d’chance mes p’tits gnous.
Gloire
Vous êtes une pierre qui roule
mais n’amasse pas mousse. Dur dur.
Beauté
Votre prénom n’est pas beau.
Changez le.
Taureau
Amour
L’amour avec un(e) Taureau,
c’est comme un marathon : faut tenir
tout du long ! #conseilsexo
Gloire
Du caca restera toujours du
caca, même emballé dans un papier
cadeau. #philosophie #penséemaline
Beauté
Personne ne vous arrive à la
cheville. (à part vos chaussettes)
Gémeaux
Amour
Olala tellement relou en
amour que même un chauve s’arracherait
les cheveux avec vous.
Gloire
Arrêtez de compter sur
moi pour prévoir votre avenir. Je
n’aime pas les Gémeaux.
Beauté
N’oubliez pas cette formidable
invention et qué s’appelerio
« déodorant ».
Cancer
Amour
Sans vouloir vous péter votre
journée, mais Cancer, ça rime avec célibataire.
COÏNCIDENCE.
Gloire
R.A.S. (non en vrai, c’est juste
qu’on sait pas quoi dire, car on s’en fout)
Beauté
Aérophagie + gros bouton sur
le front. Désolé, c’est pas votre semaine.
Lion
Amour
Votre partenaire va enfin se
confier à vous. Pas d’bol, vous vous en
foutrez complètement.
Gloire
Ouais, c’est « show must go
home » pour vous, sorry.
Beauté
Vous aimez les poneys et
votre chambre ressemble à une écurie.
Déduisez-en ce que vous voulez.
Vierge
Amour
Un proverbe célèbre dit « il
faut se quitter souvent pour s’aimer
toujours ». Débrouillez-vous avec ça.
(et flippez un peu)
Gloire
Commencez à acheter des actions
dans le vaccin contre la variole
du singe. #conseildami
Beauté
Force est de constater que
vous ressemblez étonnamment au célèbre
grumpy cat d’Internet.
Balance
Amour
L’amour, c’est comme les slips.
Des fois, ça pique. A+ !
Gloire
Le premier objet que vous
voyez sera votre arme durant la prochaine
attaque zombie.
Beauté
Arrêtez d’être mochophobe.
Même si on comprend qu’une telle perfection
comme vous ait les yeux qui
piquent face à cette plèbe.
Scorpion
Amour
Votre hypoténuse aurait bien
besoin de son angle droit…
Gloire
La fin du monde est prévue
pour le 23 juillet 2035. Et seuls les Scorpions
lisant cet horoscope le sauront.
C’est con.
Beauté
Qui suis-je ? Où vais-je ? Pourquoi
les Scorpions sentent bizarre des
aisselles ? Tant de questions existentielles
sans réponse.
Sagittaire
Amour
Votre coeur est fermé à
double-tour. Et personne n’a la clé
(mais personne ne la cherche non plus)
Gloire
Non, la vie n’est pas un long
fleuve tranquille. À la fin, y a un gros
tsunami et on meurt tous. Bisou.
Beauté
Super, vous n’avez pas d’idées
noires. (normal, vous n’avez pas d’idées
tout court)
Capricorne
Amour
L’amour, c’est comme les
toilettes. Parfois, il faut savoir tirer la
chasse. (de rien pour le conseil)
Gloire
Faites-vous un gros kif : volez
le ballon d’un enfant qui ne vous a rien
fait. (les enfants, c’est nul)
Beauté
Votre ressemblance avec un
kiwi est troublante.
Verseau
Amour
L’orgasme du cochon dure 30
min. (vous savez en quoi vous réincarner
maintenant)
Gloire
Vous vous achèterez un livre
de cuisine, mais n’y trouverez pas la
recette du bonheur. Normal, la vie est
triste, morne, inutile.
Beauté
Vous avez le poil rebelle. Brossez-
moi ces fichues aisselles !
Poissons
Amour
Vous êtes un peu le pangolin
des temps modernes. Mal-aimé(e), incompris(
e), alors que vous n’avez rien
fait.
Gloire
Si vous êtes triste et déprimé(
e), n’oubliez pas que les daltoniens
non plus ne voient pas la vie en rose.
Beauté
Votre empreinte carbone est
catastrophique. Mais normal : vous êtes
un avion de chasse. POH POH.