Horoscope WTF du 2 au 25 avril 2025

Publié le 02-04-2025 13:44:57 Modifié le 01-04-2025 13:56:53 Par tmv

Bélier

Amour

Bélier, ça rime avec « sous la couette, vous êtes aussi fade qu’un
navet ». Ce n’est sûrement pas une coïncidence.

Gloire

« L’important, c’est de participer ! », comme vous aimez à dire.
(soit une belle phrase de loser)

Beauté

Semaine difficile puisqu’on vous surnommera la tranche de bacon, en raison de votre front gras.

Taureau

Amour

Ce n’est pas parce que c’est le printemps que vous devez recommencer à butiner partout, bande de lubriques.

Gloire

Votre historique Google dégoûtant parle pour vous : vous êtes vraiment une petite boule de vices inavouables.

Beauté

Attention, votre Peter pend.

Gémeaux

Amour

Achetez-vous une Lara Fabian de poche. Pour vous rappeler que
Tout, tout, tout est fini entre nous, que vous n’avez plus la force du tout, tout, d’y croire et d’espérer.

Gloire

Vous êtes quelqu’un de généreux.
Sous la couette, vous aimez toujours lui donner les 10 secondes les plus intenses de sa vie.

Beauté

Constipation prévue pour le week-end prochain. Conseil : écoutez un album de Christophe Maé.

Cancer

Amour

Vous êtes en amour ce que David Guetta est à la musique. Une imposture.

Gloire

Votre vie n’est qu’une succession d’échecs. Mais vous êtes plutôt canon, alors ça passe.

Beauté

Vous avez tant d’élégance qu’il est évident que vous faites des prouts de paillettes.

Lion

Amour

Être en couple avec vous, c’est comme le munster : ça pue, mais c’est bon quand même.

Gloire

Filez aux objets trouvés de la mairie. Ils auront peut-être retrouvé votre dignité perdue près de la place Plum’ samedi dernier.

Beauté

On vous surnomme « Les Tétons de chorizo ». (The Tétounes of chorizo, en anglais)

Vierge

Amour

Vos histoires de cœur sont comme les hommes-troncs : elles ne tiennent pas debout.

Gloire

Vous avez la finesse intellectuelle d’un Jean-Marie Bigard croisé avec un Tuche.

Beauté

Le string panthère irait très bien avec votre teint. Si seulement vous écoutiez un peu cet horoscope…

Balance

Amour

N’oubliez pas que Balance est le meilleur signe astro de l’univers. Et on ne dit pas du tout ça, parce que l’astrologue de tmv est Balance, non non.

Gloire

La science a parlé : vous êtes un très bon coup. (mais uniquement pour vous-même)

Beauté

Force est de constater que si le mauvais goût vestimentaire était un crime, vous auriez déjà pris prison à perpétuité depuis longtemps.

Scorpion

Amour

Vous êtes un peu comme les sandwiches-triangles d’une aire d’autoroute : on a toujours un peu honte de vous aimer.

Gloire

Œdipe a téléphoné. Il aimerait bien que vous lui rendiez son complexe s’il vous plaît.

Beauté

Une anomalie génétique vous informera de la poussée d’un troisième téton la semaine prochaine.

Sagittaire

Amour

Sagittaire [nom fém. ou masc.] :
Petit être fragile qui n’arrête pas de se plaindre, finissant généralement seul(e) avec son animal de compagnie.

Gloire

Waouw, une bien belle équipe que vous venez d’intégrer ! Bienvenue au FC Feignasse qui vous convient parfaitement.

Beauté

La constellation du King Kong vous rappelle qu’il serait peut-être temps
de vous passer un coup de tondeuse sous les bras.

Capricorne

Amour

Vous essayerez de brancher un(e) Sagittaire. Comme quoi, vous êtes vraiment désespéré(e)…

Gloire

N’oubliez pas que les « si » n’aiment pas les « rais », certes. Mais Lassie n’aime pas les raies non plus.

Beauté

Voilàààà. On en a longuement parlé, vous voilà enfin en avril ! Donc découvrez-vous d’un fil, foutez-vous à poil et laissez-nous tranquille à la fin !

Verseau

Amour

Vous êtes l’équivalent de cette pile de télécommande usagée qui ne sert
à plus rien, mais qu’on n’ose pas jeter pour je ne sais quelle raison.

Gloire

Une vieille légende dit que les Verseaux arrêteraient d’être toujours à la bourre en 2025. Une bien belle connerie !

Beauté

Pour le bien-être de nos réseaux sociaux, arrêtez de faire des selfies par pitié.

Poissons (mais cette semaine, essayez de vous cultiver un peu pour une fois)

Amour

Vos rapports amoureux nidoreux prouvent peut-être que vous êtes une personne méphitique. Vous ne savez pas ce que ça veut dire ? Bah tant pis pour vous.

Gloire

Les astres trouvent que vous avez de belles pratiques encomiastiques.
Vous ne savez pas ce que ça veut dire ? Bah tant pis pour vous.

Beauté

Aaaah, vous êtes une vraie gourgandine immarcescible. Vous ne savez pas ce que ça veut dire ? Bah tant pis pour vous.

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