Horoscope WTF du 22 janvier au 4 février 2025
Publié le 22-01-2025 15:04:37 Modifié le 21-01-2025 11:13:33
Après avoir alterné raclette et galette des rois tout le mois de janvier, l'astrologue de tmv vous propose un horoscope tout en douceur.
Bélier macroniste
Amour
Tel un ministre sous Macron, vous êtes toujours sur le siège éjectable, prêt(e) à vous faire dégager.
Gloire
Un sondage nous apprend que comme Macron, 61 % des Français
veulent vous voir démissionner.
Beauté
Contre toute attente, vous ressemblez physiquement à un mix
entre Gérald Darmanin et Elisabeth Borne.
Taureau
Amour
Grosse libido pour les 1er décans.
Les autres se contenteront du dicton « on n’est jamais mieux servi que par soi-même ».
Gloire
Comme dirait Platon : « Wesh les potos Taureaux, alors bien ou bien ? »
Beauté
Une semaine bien difficile puisqu’un poulet chauve à trois pattes
vous mangera le pouce et vous ne pourrez plus jamais faire d’autostop. (la vache, quelqu’un a vu mon LSD ?)
Gémeaux
Amour
Cette semaine, au programme TV des Gémeaux : « La revanche de l’ex, épisode 2 ». Bon courage !
Gloire
Janvier n’est même pas terminé que vous avez déjà foiré toutes vos bonnes résolutions.
Beauté
Pas de doute. De loin et de dos,
vous ressemblez à un gros pouce.
Cancer
Amour
Vous n’aimez pas beaucoup les cons. Qu’on se rassure : eux non plus ne vous aiment pas.
Gloire
Force est de constater que vous êtes encore plus lent(e) qu’un homme-tronc.
Beauté
En parlant d’homme-tronc, n’oublions pas que vous avez la carrure d’un boudin de porte.
Lion
Amour
En amour, force est de constater que vous faites l’effet d’un laxatif.
Gloire
C’est l’histoire d’une fraise, elle est sur un cheval. Et elle fait tagada tagada tagada… A+ pour de nouvelles super blagues.
Beauté
Dans ce monde, vous êtes né(e) pour briller. Ce qui est normal, vu votre front tout gras, beurk.
Vierge
Amour
Vos parents ne doivent pas franchement vous aimer pour vous avoir
donné un tel prénom…
Gloire
Vous allez rencontrer un cheval qui s’appelle Daniel. Et il vous dira qu’il s’en bat l’avoine.
Beauté
Bon sang, mais achetez-vous des caches-tétons pour planquer cette misère !
Balance
Amour
D’après un récent sondage Ipsos, les Balances sont le fantasme vivant de tout être humain. Mais n’oublions pas que les sondages Ipsos racontent souvent des conneries.
Gloire
Il seré temps d’acheterez un Bescherelle, car vous faisez bocou de fautes comme même.
Beauté
Les astres vous conseillent de changer ces habits d’un goût plus que douteux.
Scorpion
Amour
Avant de parler, tournez votre langue 7 fois dans votre bouche. Ou plutôt dans celle de la personne à votre gauche.
Gloire
En perdition cette semaine, vous attendrez qu’on vous tende la main. Pas de
chance, vous ne rencontrerez que Jamel Debbouze.
Beauté
Vous êtes gaulé(e) comme un céleri. Ce sont les végans qui vont vous kiffer.
Sagittaire
Amour
Gilet jaune dans l’âme, vous râlez mais restez bloqué(e) au rond-point de l’amour.
Gloire
Vous êtes comme un soutien-gorge push-up : avec vous, on ne sait jamais à quoi s’attendre.
Beauté
Aïe, ça sent le brûlé ! Probablement votre dignité qui part en fumée…
Capricorne
Amour
Wow. Votre vie sentimentale est tellement palpitante qu’elle pourrait tenir sur un post-it.
Gloire
Ouais ben comme on dit au Danemark : « Alt har en ende, undtagen pølsen som har to ! », n’est-ce pas ??
Beauté
Vous allez manger des boudins dans les Louboutin de Christine Boutin.
Verseau
Amour
C’est fou, en changeant 23 lettres à Verseau, on obtient « club libertin ce samedi à 23 h bisou ».
Gloire
Chouette, vous allez participer à un concours de bienveillance. Auquel vous finirez dernier(e).
Beauté
Vous êtes sexy comme tout.
Mais n’oubliez pas qu’être canon, c’est aussi attirer les boulets.
Poissons
Amour
Aïe, votre cardio de lamantin échoué n’est plus compatible avec une activité sexuelle normale.
Gloire
Même la Tektonik était moins ridicule que votre façon de danser.
Beauté
N’oubliez pas que les murs ont des oreilles. Mais qui seront toujours moins sales que les vôtres.