Horoscope WTF du 23 février au 1er mars 2022
Publié le 23-02-2022 13:00:33 Modifié le 23-02-2022 11:42:04
Ouf, les vacances sont terminées ! L'astrologue de tmv n'a plus besoin de s'occuper de ses 38 enfants. Voici la dose d'horoscope WTF de la semaine.
Bélier
Amour
Pendant l’amour, vos râles
de chihuahua asthmatique déplaisent
à l’être aimé.
Gloire
Votre état larvaire vous incite
à lever le pied cette semaine…
Beauté
D’ailleurs, ivre, vous allez
vous faire tatouer « Born to be a larve »
Taureau
Amour
Sous la couette avec vous, ça dure pas
longtemps, mais ça passe pas vite.
Gloire
Le talent ne touche que les
surdoués. (donc pas vous)
Beauté
C’est chouette votre passion
du naturisme, mais ça devient
lassant de vous voir plus souvent à
poil qu’habillé(e).
Gémeaux
Amour
Vous désespérez de ne pas
trouver chaussure à votre pied. (d’un
côté, normal, vu la tronche de vos panards)
Gloire
D’Hercule, vous n’avez pas la
force, mais que le poireau. (ouais, cellelà
elle est subtile, mais que voulez-vous,
c’est un horoscope intellectuel)
Beauté
Vous avez le teint d’une langouste.
C’est vraiment pas beau.
Cancer
Amour
Dur dur en ce moment. Votre
vie amoureuse ressemble à « Coup de
foudre à Notting Hill » version low cost.
Gloire
Vous faites des rêves érotiques
avec Isabelle Balkany et Cyril Hanouna ;
cela gêne votre entourage.
Beauté
Personne ne surpasse les Cancers
en terme de beauté. PERSONNE
Lion
Amour
Vous sciez la branche sur
laquelle vous êtes assis(e). (c’est une
métaphore pour dire que votre vie sentimentale
se barre en vrille)
Gloire
Quand le chat n’est pas là, les
souris twerkent.
Beauté
Vous auriez beaucoup plus
de succès avec un monosourcil. Mais
comme d’hab, vous n’allez pas nous
écouter, voilàààà…
Vierge
Amour
Paraît-il que les personnes
fantasmant sur Jean Castex ont l’impression
de lire 3 fois la même chose.
Gloire
Paraît-il que les personnes
fantasmant sur Jean Castex ont l’impression
de lire 3 fois la même chose.
Beauté
Paraît-il que les personnes
fantasmant sur Jean Castex ont l’impression
de lire 3 fois la même chose.
Balance
Amour
Côté sentimental, tentez plutôt
un CDD avec période d’essai. Ça
vaut mieux.
Gloire
Au boulot, vous prenez des
pauses-clope. Mais personne ne le
remarque. Interrogez-vous sur votre
utilité.
Beauté
D’habitude, oui. Mais pas
cette semaine
Scorpion
Amour
Bon écoutez, je dois vous
avouer que tout, tout, tout est fini
entre nous… j’ai plus la force du tout.
D’y croire et d’espérer.
Gloire
Vous avez remarqué comme
ça sonne bien « Boycottons les Scorpions
» ?
Beauté
Rien n’y fait : vous n’êtes
toujours pas le couteau le plus affûté
du tiroir.
Sagittaire
Amour
La constellation du Sardou
vous rappelle qu’elle court, elle court,
la maladie d’amour. Alors faites-lui une
grosse balayette dans les jambes.
Gloire
Le mensonge prend l’ascenseur,
la vérité prend l’escalier… (c’est
beau, hein ? Mais c’est pas de nous)
Beauté
Changez d’ange gardien. Le
vôtre n’en peut plus de vous.
Capricorne
Amour
Vous manquez clairement
d’expérience, mais êtes le seul signe
potable cette semaine.
Gloire
Bientôt le mois de mars, la
célébrité, le pognon, la gloire. Tout ça
grâce à votre sextape « Les Capricornes
sont des baraques à frites, volume 2 »
Beauté
Gilbert Montagné vous trouve
canon. #gagedequalité
Verseau
Amour
J’en sais foutre rien, débrouillez-
vous.
Gloire
Cette semaine, vous tenterez
de changer votre housse de couette.
Vous ne serez de retour qu’après y être
arrivé. En juillet.
Beauté
Sachez-le, les parties de
jambes en l’air ne marchent pas avec
les cul-de-jatte.
Poissons
Amour
Avec cette cadence, ça ressemble
plutôt à un documentaire animalier,
votre truc là…
Gloire
Vous êtes aussi démodé(e) que
le prénom Kevin. (avalanche de mails
assassins de Kevin, dans 3,2,1…)
Beauté
Vos doigts ressemblent à des
bâtonnets de surimi. C’est mignon.