Horoscope WTF du 26 février au 11 mars 2025
Publié le 26-02-2025 15:28:57 Modifié le 25-02-2025 15:37:47
Tout juste revenu de vacances, l'astrologue de tmv en a gros sur la patate. Courage, donc, à tous les signes cette semaine !
Bélier
Amour
Comme le dit le célèbre proverbe, « mieux vaut être seul(e) qu’accompagné(e) par un(e) Bélier » !
Gloire
Attention question dilemme :
vous préféreriez avoir un téton au milieu du front à vie ? Ou que Donald Trump vienne vous embrasser sur la bouche chaque soir pendant trois mois ?
Beauté
Vous voulez avoir un ventre plat ? Abandonnez. Dessinez plutôt un faux nombril dans votre dos.
Taureau
Amour
Graou ! Je veux pas balancer,
mais votre pote Capricorne a des délires louches avec vos pieds.
Gloire
Oh regardez dans le ciel !! Est-ce un oiseau ? Est-ce Superman ? Non, simplement votre légère dignité qui s’envole une fois de plus très très loin.
Beauté
Teint orange, chair fraîche : pas de doute, vous êtes un bâton de surimi.
Gémeaux
Amour
Copulez uniquement avec les Sagittaires. Ce sont les seul(e)s qui valent le coup.
Gloire
Vous vous sentez tellement peu écouté(e) que même les Témoins de Jéhovah compatissent avec vous.
Beauté
Force est de constater que vous avez le slip bien garni.
Cancer
Amour
Saturne prédit un beau bordel pour les couples niais qui se surnomment « mon oxygène » ou « bébé ».
Gloire
Un pour tous, tous pour un !
(comme on dit dans une orgie)
Beauté
Force est de constater que vous avez de jolies bouclettes sous les aisselles.
Lion
Amour
Les gens peu intelligents ont souvent l’impression de lire trois fois la même chose.
Gloire
Les gens peu intelligents ont souvent l’impression de lire trois fois la même chose.
Beauté
Les gens peu intelligents ont souvent l’impression de lire trois fois la même chose.
Vierge
Amour
D’après femmeactuelle.fr, les éléphants n’ont que deux rapports sexuels
tous les 10 ans. C’est fou, exactement comme vous !
Gloire
Allez au rez-de-chaussée et vous y verrez la raie de José. Ça ne veut rien
dire, mais on s’en fout, on est payé à écrire n’importe quoi vous savez.
Beauté
Grande gueule et court(e) sur pattes : mais oui, mais oui, vous êtes bien un crocodile.
Balance
Amour
Les planètes sont formelles :
même vos parents ont arrêté de croire en vous.
Gloire
Vous changez l’eau en vin. Mais vous n’êtes pas Jésus, vous êtes juste un gros pochtron.
Beauté
Un de perdu, dix de retrouvés !
On parle de vos kilos bien sûr.
Scorpion
Amour
N’oublions pas que l’amour est aveugle, comme dirait Gilbert Montagné.
Gloire
Scorpion, votre consonance douteuse avec le mot morpion nous inquiète.
Beauté
« À vos marques, prêts… poussez ! », tel est le slogan des Scorpions aux
toilettes.
Sagittaire
Amour
La seule chose qui flashe sur vous en ce moment, c’est un radar.
Gloire
Vous n’aimez pas qu’on vous prenne pour un(e) con(ne). Ce qui est
normal, puisque vous y arrivez très bien tout(e) seul(e).
Beauté
N’oubliez pas que les murs ont des oreilles. Pratique, puisque vous êtes gaulé(e) comme un coton-tige.
Capricorne
Amour
Vous êtes sa moule, il/elle est votre rocher. Mais attention à la grosse vague dans la tronche, mes loulous !
Gloire
Que de talent en vous ! Même les manchots vous applaudissent.
Beauté
Vous pensez être craquant(e).
Vous l’êtes certes, mais juste à cause de votre arthrose.
Verseau
Amour
C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. On comprend
donc beaucoup mieux pourquoi vous draguez près des Ehpad.
Gloire
N’oubliez pas que chaque jour qui passe est une formidable occasion pour
vous de tout gâcher. Et vous faites ça à la perfection.
Beauté
Vous prenez du recul. Mais sans le re.
Poissons
Amour
Sentimentalement, c’est la cata.
Vous êtes aussi désespéré(e) qu’un chameau paumé sur la banquise.
Gloire
Incroyable mais vrai. Vous rencontrerez un téton qui marche. Et il vous dira : « ça tétonne ? »
Beauté
Poissons, ça rime avec double-menton. Coïncidence ? Je ne crois pas.