Horoscope WTF du 27 mars au 2 avril 2019
Publié le 23-04-2019 16:37:52 Modifié le 24-04-2019 16:44:09
Chaque semaine, il est là : tapi dans l'ombre. Voici l'horoscope WTF de la semaine.
Bélier
Amour
What is love ? Baby don’t hurt me, don’t hurt me… no moooooooore.
Gloire
Cette semaine, on fêtera les Gontran, Gwladys, Amédée et Benjamin. C’est vraiment pas de bol.
Beauté
(Non, on déconne. Z’avez vu votre prénom à vous ?)
Taureau
Amour
Rassurez-vous, votre ex n’est qu’une mammifère lissencéphale.
Gloire
Selon une sombre étude de l’astrologue, les hommes deviennent matures à partir de 66 ans…
Beauté
…Bref, le monde est bien dans le caca.
Gémeaux
Amour
Avantage : il/elle a envie de sexe. Inconvénient : Pas avec vous
Gloire
Le ver solitaire peut vivre 40 ans en provoquant des troubles, il est hermaphrodite et de forme plate.
Beauté
(Un peu comme vous en fait)
Cancer
Amour
Tchou tchouuu, le p’tit train du célibat va passer.
Gloire
Le saviez-vous ? Les moufettes sont des mammifères caniformes et sont réputées pour leurs sécrétions de liquide malodorant en case de menace
Beauté
Bref, vous êtes une moufette.
Lion
Amour
mmmlppoXDooipji oijoijo pokppokprg
Gloire
Désolé, mon chat vient de s’asseoir sur mon clavier.
Beauté
Vous êtes gaulé(e) comme de la mie de pain mais personne ne se plaint
Vierge
Amour
Les stars connaissaient les jetés de culottes sur scène. Vous, c’est plutôt un lancer de déambulateurs lors de votre passage.
Gloire
Mangez plus avec vos collègues, ça leur donnera moins souvent l’occasion de parler dans votre dos.
Beauté
Il faut s’y faire. Vous êtes désormais une vieille coque rouillée bonne pour la ferraille.
Balance
Amour
La constellation de
l’unijambiste prédit que vous
prendrez votre pied demain
soir (haha).
Gloire
Vous avez pas
choisi, de vivre ici, entre
la soumission, la peur ou
l’abandon. #jeanjacques
Beauté
Vous avez le boule
qui chamboule.
Scorpion
Amour
Scorpion rimant avec
morpion, on vous conseille de
laisser votre slip en grève.
Gloire
Vous chevrotez comme
Julien Clerc.
Beauté
Grande gueule et le
poil soyeux : pas de doute,
vous êtes un ornithorynque.
Sagittaire
Amour
C’est triste, mais les
gens ne vous aiment que pour
votre argent et vos jolies
fesses.
Gloire
On vous surnomme le
Revers de la médaille.
Beauté
Vos poignées d’amour
vous gênent ? Rassurez-vous,
vous vous réincarnerez en
panier.
Capricorne
Amour
Vos nuits riment avec
ennui
Gloire
La métaphore de votre
vie ? Celle du pingouin qui
respire par le cul et qui
meurt quand il s’assoit.
Beauté
Un visage
asymétrique, ça a aussi son
charme…
Verseau
Amour
Prout
Gloire
En Bretagne, il
ne pleut que sur les cons.
Faites-y un tour. Juste pour
vérifier.
Beauté
Ce qui devait arriver
arriva : vous voilà obligé(e)
de faire un nouveau trou à
votre ceinture.
Poissons
Amour
Votre cœur s’effrite,
mais les frites c’est bon.
Gloire
« Tu peux dire
50 fois à un âne d’aller à
gauche, s’il a décidé d’aller
à droite tu ne pourras rien y
changer… »
Beauté
On n’insinue rien du
tout avec cette phrase, hein…
HUM.
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