Horoscope WTF du 27 septembre au 4 octobre 2023
Publié le 27-09-2023 13:26:20 Modifié le 26-09-2023 10:36:28
Cette semaine, il y a un petit quelque chose entre les Sagittaires et les Balances. On dit ça, on dit rien...
Bélier
Amour
Une récente étude affirme que les Béliers sont des êtres aimants et aimés,
fidèles et géniaux. (mais les études racontent toujours des conneries)
Gloire
Bélier, ça rime avec « perfection incarnée » !…
Beauté
…Mais Bélier, ça rime aussi avec « votre haleine sent le pâté ».
Taureau
Amour
De pire en pire. Vous en êtes arrivé(e) au point de vous contenter des téléfilms érotiques sur la TNT.
Gloire
*Alerte disparition* La dignité des Taureaux a disparu la semaine dernière. Si vous la localisez, n’intervenez pas vous-mêmes.
Beauté
Une fois à gauche, une fois à droite… Vos convictions politiques ? Non, vos poignées d’amour !
Gémeaux
Amour
Pimentez votre vie de couple.
Tartinez-le/la de harissa.
Gloire
Non, la nuit ne porte pas conseil.
La preuve : vous foirez tout ce que vous entreprenez.
Beauté
Le haut, ça va. Le bas, bonjour les dégâts.
Cancer
Amour
En changeant 11 lettres et demi à « Cancer », ça fait « Célibataire ». TIENS DONC COMME DE PAR HASARD.
Gloire
Vous dites tout haut ce que tout le monde pense tout bas. Sauf que tout le monde s’en tape de ce que disent les Cancers.
Beauté
Votre rire ressemble au cri d’une truie. Il fallait que ce soit dit.
Lion
Amour
Votre vie amoureuse est un long fleuve tranquille… mais qui se terminera
par une méga chute dans une cascade où tout le monde se noie. A+ pour un autre horoscope positif.
Gloire
Les résultats viennent de tomber.
D’après un panel représentatif de lecteurs de tmv, vous avez été élu(e) déception de l’année.
Beauté
Les chats du quartier vous attaqueront cette semaine. Car pas de doute :
vous sentez le poisson.
Vierge
Amour
L’être aimé se donne à 100 % au lit. Mais pas avec vous.
Gloire
Un combat de bras de fer vous opposera à Jamel Debbouze. Et vous perdrez.
Beauté
Ça joue les Musclor, mais tout le monde a bien remarqué que vous aviez la carrure d’un rouleau de printemps.
Balance
Amour
Cette semaine, c’est l’anniversaire de l’astrologue de tmv qui est Balance. On a donc décidé que ce signe serait le plus génial, le plus aimé, le plus parfait. Aimez les Balances. Vénérez les !
Gloire
Il va vous arriver un truc horrible d’ici peu. Partir vivre dans le 41 ou flirter avec un(e) Sagittaire par exemple.
Beauté
Super, vous ne baissez jamais la tête. (et ça vaut mieux, en raison de votre
double-menton)
Scorpion
Amour
Ooon s’eeeeen…
Gloire
…fouuuuuut totalement !
Beauté
Voilà, voilà… On vient de foutre en l’air votre horoscope hahaha. À la semaine prochaine mes p’tits gnous !
Sagittaire
Amour
Les Balances vous kiffent. Mais ce sont les seuls. (pas de chance pour vous, vu leur tronche)
Gloire
Quelle angoisse de traîner avec vous. Vous êtes aussi stressant(e) qu’un passage dans des toilettes à la turque !
Beauté
Napoléon avait toujours la main dans son gilet. Et vous, vous avez toujours la main dans votre slip. Chacun son truc !
Capricorne
Amour
Évitez de vous reproduire. La France a assez de soucis comme ça en ce moment.
Gloire
Vous aimeriez partir à la pêche aux moules-moules-moules. (ça tombe bien, vous avez un Q.I de bulot)
Beauté
Votre perfection physique vous lasse. Filez-en un peu aux Balances qui ne
sont pas vraiment gâtés par Mère Nature.
Verseau
Amour
Des fois, la vie c’est con. La preuve, cette semaine, vous serez enlevé(e) et fécondé(e) par un extraterrestre.
Gloire
Dur, dur en ce moment : les plats que vous cuisinez sont aussi fades que votre personnalité.
Beauté
Vous avez de très jolis durillons.
Poissons
Amour
Vous flirtez avec le danger. Et c’est bien le seul qui veuille de vous d’ailleurs.
Gloire
Le ridicule ne tue pas. Ce qui se prouve par A+B quand on regarde votre style vestimentaire.
Beauté
Tiens, c’est marrant. Le matin au réveil, vous ressemblez à une momie.
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