Horoscope WTF du 28 août au 3 septembre 2024

Publié le 28-08-2024 13:13:09 Modifié le 27-08-2024 15:36:31 Par tmv

Aaaah, la rentrée, les enfants qui pleurent de retourner à l'école, le retour au boulot, l'automne qui approche et l'astrologue de tmv qui revient avec son horoscope tout gentillet...

Bélier

Amour

Vous allez être fécondé(e) par un extra-terrestre. Mais il ne reconnaîtra
pas l’enfant. Coup dur pour votre ego

Gloire

Si vous étiez aussi doué(e) que
vous le dites, vous arriveriez prononcer le mot allemand le plus long
« Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz ».

Beauté

Profitons de cet horoscope pour rappeler à toute la ville que les Béliers
ont de fortes flatulences nocturnes en ce moment.

Taureau

Amour

On appelle ça le Néant.

Gloire

Macron va chambouler son gouvernement. Pour cette rentrée, il
vous nommera Ministre de la Défaite et des Regrets.

Beauté

Vous êtes tel le pissenlit :
hyper fragile, à perdre tous ses poils quand on vous souffle dessus.

Gémeaux

Amour

Pas grand-chose à se mettre sous la dent… Vous êtes même à deux
doigts de tenter un 5 à 7 avec un(e) Sagittaire…
#désespoir

Gloire

Vous devriez commencer par économiser un petit peu. (pour vous racheter une dignité)

Beauté

Jolie peau pour les 2e décans.
Pour les autres, crise d’acné purulent.

Cancer

Amour

Vos goûts en matière de relations amoureuses sont douteux, mais c’est
normal vous êtes Cancer.

Gloire

Les épisodes de canicule cet été ?
Oui, c’était bien à cause de vous… C’est ça d’avoir toujours chaud au derche.

Beauté

C’est la fin des haricots. Ce qui est normal, vu votre carrure de petit pois.

Lion

Amour

Si vous lisez ce message, c’est le signe que tout va s’arranger dans votre vie amoureuse, professionnelle et financière.

Gloire

… AHAHA mais non, on déconne, c’est l’horoscope de tmv ici. Allez vous acheter une vie plutôt que de perdre du temps à lire nos conneries.

Beauté

Saturne vous conseille de prendre 2 kilos. Et l’astrologie, ça ne trompe pas.

Vierge

Amour

Alors ? Ça va, vous n’avez pas trop mal aux bras à force de ramer dans
votre vie sentimentale ?

Gloire

Arrêtez de vous en battre les steaks. Pensez aux végans.

Beauté

Le physique ingrat de vos potes versus. Votre physique de rêve… Y a pas à dire, changez d’ami(e)s au plus vite.

Balance

Amour

L’étalon qui sommeille en vous ne demande qu’à hennir.

Gloire

La constellation du Patrick Sébastien vous prévient que ah qu’est-ce que vous êtes serré(e), au fond de cette boîteuh.

Beauté

… En parlant sardine, vous n’en avez pas marre d’avoir toujours la même
odeur ?

Scorpion

Amour

Retournement de situation cette semaine. Vous allez finalement avoir un plan coquin avec Jean Castex.

Gloire

Scorpion rime avec procrastination.
Coïncidence ? Je ne crois pas.

Beauté

Coucouuu Bilbo le Hobbit ! Il serait peut-être temps de s’occuper de vos
gros pieds plats et poilus ?

Sagittaire

Amour

« Ça fait mal d’avoir quelqu’un dans son cœur sans pouvoir le prendre dans ses bras », comme le dit le proverbe
d’amour. Ou Philippe Croizon, on sait plus.

Gloire

Tout est possible dans la vie.
La preuve, un fou vous a un jour donné le permis de conduire.

Beauté

La vieillesse est un naufrage, certes. Mais votre jeunesse l’est tout autant.

Capricorne

Amour

Je ne veux pas balancer, mais la personne à votre droite fantasme secrètement de vous voir en string en cuir.

Gloire

Cette chaussette orpheline dans la machine, Xavier Dupont de Ligonnès,
votre amour-propre… ahlala toutes ces choses qu’on ne retrouvera jamais…

Beauté

Votre vie est un échec, mais vous êtes sexy. Toujours ça de pris.

Verseau

Amour

Votre vie est teeeellement répétitive.

Gloire

Votre vie est teeeellement répétitive.

Beauté

Votre vie est teeeellement répétitive.

Poissons

Amour

Vous êtes le sèche-mains de l’amour : bien utile à avoir sous le coude, mais qui ne tient pas très longtemps.

Gloire

Les vacances ne sont pas finies, tout n’est pas perdu : vous pouvez encore filer à la plage et écraser les châteaux de sable des mioches pour les entendre chouine

Beauté

Pour le bien-être de la société, ne levez surtout pas les bras dans les transports en commun. Par pitié.

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