Horoscope WTF du 4 au 17 septembre 2024
Publié le 04-09-2024 13:29:39 Modifié le 03-09-2024 14:41:19
Un temps pressenti pour devenir Premier ministre, l'astrologue de tmv a finalement décidé de poursuivre sa mission : vous offrir les horoscopes les plus gentils qui soient. Ou pas.
Bélier
Amour
En raison d’un appel à la grève, nous ne sommes pas en mesure de publier votre horoscope. (Les Béliers, c’est naze)
Gloire
En raison d’un appel à la grève, nous ne sommes pas en mesure de publier votre horoscope. (Les Béliers, c’est naze)
Beauté
En raison d’un appel à la grève, nous ne sommes pas en mesure de publier votre horoscope. (Les Béliers, c’est naze)
Taureau
Amour
#error404 /!\ Ce mot ne fait pas partie de votre vocabulaire
Gloire
Rien de plus agaçant que les gens qui mangent la bouche ouverte. Ah, et les
Taureaux aussi bien sûr.
Beauté
Vous aimeriez être une personne brillante. Mais seul votre le front l’est.
Gémeaux
Amour
L’amour n’attend pas. Heureusement pour vous, vu que vous êtes toujours à la bourre comme des boulets.
Gloire
C’est le moment de prendre des risques. Buvez un jus d’orange juste après vous être lavé les dents.
Beauté
Visiblement, vous n’avez toujours pas compris la différence entre originalité et mauvais goût…
Cancer
Amour
Vous allez trouver quelqu’un qui vous colle à la peau. Ça s’appelle l’odeur des frites.
Gloire
Selon nos calculs, il y a 58 % de chance que vous marchiez dans un étron
cette semaine. (on voulait vraiment placer le mot étron)
Beauté
Regardez comme vous êtes sexy et parfait(e). Regardez maintenant les autres, comme ils sont pathétiques et ne vous arrivent pas à la cheville. (un peu de gentillesse, car vous allez prendre très cher dans le prochain
horoscope)
Lion
Amour
Belle rencontre à prévoir cette semaine. Dommage que vous la ratiez, puisque vous êtes toujours en retard.
Gloire
Allez à la piscine. Vous ne serez pas obligé(e) de ramer, pas comme dans votre vie.
Beauté
Comme on dit, « un corps sain dans un esprit sain » ! Bref, tout le contraire de vous.
Vierge
Amour
Alerte ! Votre sextape fera le buzz dans 2 semaines !
Gloire
Adoptez un perroquet. Ça fera au moins quelqu’un qui voudra vous parler.
Beauté
En ce moment, vous êtes bien dans votre peau. Ce qui est étrange, vu comme elle est grasse.
Balance
Amour
Vous vous sentez seul(e) ? Pas d’inquiétude, un paquet d’emmerdes va venir
vous tenir compagnie.
Gloire
Aïe dure nouvelle à vous annoncer, mais… votre enfant finira journaliste. (dur à accepter, on sait)
Beauté
La vache, vous vieillissez mal !
Vous allez tout droit vers l’Ehpad « Le Club du Col du Fémur ».
Scorpion
Amour
Vous ne pourrez pas y échapper. À quoi ? Aucune idée, j’suis pas payé pour vous dire l’avenir. Débrouillez-vous.
Gloire
Vous avez constamment besoin d’être rassuré(e). Alors, ne vous inquiétez
pas : sachez qu’on va tous mourir.
Beauté
Au point où vous en êtes, commencez déjà par préparer votre summer body de 2025.
Sagittaire
Amour
Pas glorieux en ce moment. Même les chiens n’ont plus envie de se frotter à votre jambe.
Gloire
Vous répondez toujours présent(e) en cas de besoin. Mais personne n’a vraiment besoin de vous.
Beauté
Hyper canon mais peu d’intellect : ainsi va la vie des Sagittaires.
Capricorne
Amour
Avant de fonder une famille, faites un test de votre patrimoine génétique. Ça évitera de potentiellement gâcher la vie de certains.
Gloire
Alors, comment va votre fétichisme des pieds ?
Beauté
Désolé, la beauté intérieure, ça compte toujours pas.
Verseau
Amour
L’amour, vous le faites comme Bruno. Solo.
Gloire
Chouette, vous allez être une star, embauché(e) pour jouer dans le film Miction Impossible. #pipi
Beauté
Oui. Mais seulement de dos et dans le noir.
Poissons
Amour
Force est de constater que vous passez 90 % de votre temps à souffler et râler. On ne vous aime pas trop.
Gloire
Waouw les idées fusent dans votre tête ! (on attend toujours la bonne)
Beauté
Conseil de la semaine : pour être un peu plus apprécié(e) de votre
entourage, changez de personnalité. Et de fringues. Ah et de tête aussi.