Horoscope WTF du 5 au 18 juin 2024

Publié le 05-06-2024 16:16:30 Modifié le 04-06-2024 11:20:12 Par tmv

Qui suis-je ? Où vais-je ? Quel est le sens de la vie ? Tant de questions auxquelles vous ne trouverez pas de réponses dans notre horoscope WTF de la semaine.

Bélier

Amour

Titillez-vous le bourrelet et laissez-nous tranquille.

Gloire

Dur, dur. Ce mois-ci, vous allez être atteint(e) de polythélie. (coucou
Google et le dictionnaiiiire)

Beauté

Achetez des moufles. Pour cacher vos vieilles mains toutes grosses et pleines de doigts.

Taureau

Amour

Vous voyez le Titanic ? Ben votre vie sentimentale, c’est pareil : un naufrage.

Gloire

pçui’ç »(_à’ »_utà^çtu^_ »’)
yç’ày_-(_(à^)ç(aaaaaaaavnà

Beauté

à’çi »)’àiçt)’tàiç » ;;;; Oups désolé, je m’étais assis sur mon clavier !

Gémeaux

Amour

Vous allez vous mettre en relation libre. Mais l’idéal aurait été de le/la prévenir avant.

Gloire

Waouuuuw c’est potentiellement la semaine de votre anniversaire. Mais
sachez qu’on s’en fout. Vilains Gémeaux, vilaiiins.

Beauté

Même les chauves se moquent de votre coupe de cheveux.

Cancer

Amour

Vous allez vous doucher… vous doucher avec LES GROSSES LARMES DE
VOTRE EX.

Gloire

Moooh regardez ces petites traces de brûlé sur votre siège… c’est parce que vous avez bien chaud aux fesses !!!
Bisous les baraques à frites.

Beauté

Non ce n’est pas votre avenir qui brille. C’est juste votre petit front tout gras.

Lion

Amour

Votre rencontre avec Mireille, 76 ans et fan de Patrick Sébastien, et Robert, routier de 69 ans, changera votre conception du couple, voire du trouple.

Gloire

Félicitations, vous allez obtenir le Melon d’Or de l’année 2024 !

Beauté

Le printemps, c’est bientôt terminé. Vous pouvez enfin demander à vos
boutons de ne plus bourgeonner.

Vierge

Amour

Le saviez-vous, les pandas ne peuvent se reproduire que quelques jours par an. Un peu comme vous finalement.

Gloire

N’oubliez pas que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort(e).
Ou paraplégique parfois.

Beauté

Eh bien cette semaine, on souhaite bon courage à vos W.C.

Balance

Amour

Vous n’avez pas inventé l’eau chaude, mais on vous aime quand même…

Gloire

Si vous n’avez lu que l’horoscope cette semaine dans tmv, vous allez être parent dans 9 mois. Et votre enfant sera laid. #pression

Beauté

Mais ouiii, on saiiiit, c’est vous le/la plus sexy et vos petites fesses sont formidaaables…

Scorpion

Amour

Mmmmh miam miam, vous allez manger une grosse tartine… une bonne
grosse tartine de frustration sexuelle !

Gloire

L’avantage avec vous, c’est qu’on se sent quand même vachement moins bête quand on vous parle.

Beauté

Comme le dit le dicton : MST en juillet, vacances d’été gâchées. A+ !

Sagittaire

Amour

La constellation de Mimie Mathy vous prévient que vous aimez
vraiment nain-porte qui.

Gloire

Paraît-il que dans le milieu, on vous surnomme La Machine à Prouts.

Beauté

Contre toute attente, force est de constater que vous ressemblez à un petit lardon tout mignon.

Capricorne

Amour

Certes, chaque serrure a sa clé. Mais la vôtre a visiblement bien servi, tant
elle est rouillée.

Gloire

Vos ami(e)s parlent dans votre dos (qui est tout poilu qui plus est).

Beauté

Finalement… elle était bien cette période Covid pendant laquelle on n’était plus obligé de vous faire la bise…

Verseau

Amour

Certains croient au Père Noël.
Et vous, vous croyez en l’amour. Ce qui revient au même en fait.

Gloire

Mercure entre dans votre 3e décan par la droite de l’ascendant de Saturne.
(traduction : votre semaine va être relativement pourrie)

Beauté

Finalement en y repensant bien… entre un flamby et vous, il n’y a pas vraiment de différence.

Poissons

Amour

Un de perdu, dix de retrouvés !
(mais du calme, on parle juste de vos slips)

Gloire

Il serait judicieux de contacter le service des « objets trouvés » de la mairie.
Peut-être y trouverez-vous votre charisme.

Beauté

Vous sentez bon des genoux.

Tags : astrologie bidon horo horoscope indre-et-loire insolite lol tmv wtf

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