Horoscope WTF du 5 au 25 février 2025
Publié le 05-02-2025 14:13:44 Modifié le 04-02-2025 15:34:07
Les vacances d'hiver rendent l'astrologue de tmv quelque peu grognon, pour on ne sait quelle raison. Alors bonne chance à tous les signes !
Bélier
Amour
Vie sentimentale assez plate ce mois-ci. Vous vous sentez aussi seul(e) qu’un vegan au Salon de la rillette.
Gloire
La constellation du Bescherelle vous rappelle que tel est pris qui croivait
prendre.
Beauté
La personne à votre droite estime que vous avez une haleine de poney.
Battez-vous dans la boue immédiatement.
Taureau
Amour
Allez, on inverse tout cette semaine ! Les célibataires se mettront en
couple et les gens en couple vont tous se faire larguer. Bisou mes p’tits gnous.
Gloire
Comme disait le grand intellectuel John-David de Secret Story, « c’est pas au vieux singe qu’on apprend à faire des limaces ».
Beauté
« L’important, c’est de participer. » Votre citation préférée après chaque passage aux toilettes.
Gémeaux
Amour
Gémeaux, ça rime avec Taureau et Verseau. On sait déjà avec qui vous
passerez votre samedi calienteee !
Gloire
Quand on a un signe astro qui a le même nom qu’un magasin à bas prix,
on évite de se la ramener.
Beauté
Vous avez le cheveu gras, mais le poil soyeux. C’est déjà pas mal.
Cancer
Amour
Toucher le fond, mais continuer à creuser. Telle est votre destinée dans le love game.
Gloire
En avril, ne te découvre pas d’un fil. Mais on est en février, alors les Cancers : TOUS À POIL !
Beauté
Le monde vous envie. Vous êtes aussi bien roulé(e) qu’un rouleau de printemps.
Lion
Amour
Vous savez, il faut savoir rire de tout. De votre vie sentimentale par
exemple.
Gloire
Comme disait Platon : « Faute avouée, à moitié pardonnée, sauf si vous aimez Christophe Maé »
Beauté
Tout(e) rond(e), tout(e) poilu(e), pas de doute vous ressemblez fortement à un kiwi.
Vierge
Amour
Très sincèrement, j’en sais rien et j’m’en fous.
Gloire
Allez les Jean-Kevin, il va falloir assumer votre passion cachée et avouer que vous êtes abonné(e) à Tuning Magazine.
Beauté
Ça peut aller, mais les Balances sont plus canons que vous.
Balance
Amour
2025, ça rime avec « libido multipliée par 5 ». Lâchez vous, mes p’tites baraques à frites !
Gloire
Vous êtes comme les Scorpions.
Mais en 100 fois pire.
Beauté
Ne complexez pas si vous avez des poignées d’amour. Car n’oubliez pas :
il faut bien des poignées pour ouvrir les portes du paradis. AAAANW.
Scorpion
Amour
National Geographic écrit que « lors de la période d’accouplement, lions
et lionnes peuvent s’adonner à un véritable marathon sexuel et s’accoupler toutes les 15 minutes ». Exactement comme vous en fait.
Gloire
Pas de doute. Avec ce froid, vos soirées d’été pas catholiques au Cap d’Agde vous manquent fortement.
Beauté
Vous n’êtes pas le nombril du monde. Le vôtre est bien trop sale pour ça.
Sagittaire
Amour
Votre vie amoureuse craint vraiment du boudin. (en parlant de boudin, comment va votre ex ?)
Gloire
Cette semaine, vous vous lèverez du bon pied. Contrairement aux unijambistes.
Beauté
Quand on vous parlait de vous faire la raie de côté, on parlait de votre coupe de cheveux, hein…
Capricorne
Amour
Méfiez-vous des Sagittaires. Et des chauves. Et encore plus des Sagittaires chauves.
Gloire
Comme on dit, « on n’a qu’une vie ! ». Et heureusement, vu comme la
vôtre est ennuyeuse.
Beauté
Face aux critiques, vous faites le dos rond. Ce qui tombe bien, puisque vous êtes bossu(e).
Verseau
Amour
En amour, vous êtes aussi difficile à choper que Xavier Dupont de Ligonnès.
Gloire
La constellation du Manau vous rappelle que « daaaans la vallééééee oh-oh, des Verseauuux lalilala » !
Beauté
Vous avez un très beau recto pour un(e) Verseau (Jean-Michel Jeudemot).
Poissons
Amour
Cher(e) capitaine, force est de constater que sur le Titanic de l’amour, vous êtes l’unique responsable de votre naufrage.
Gloire
L’humour, ce n’est pas trop votre truc. Ce qui est normal, puisque vous êtes au centre de toutes les vannes.
Beauté
Salut ! On a trouvé votre dignité aux objets trouvés. N’hésitez pas à passer quand vous voulez.