Horoscope WTF du 6 au 12 novembre 2019
Publié le 06-11-2019 09:25:56 Modifié le 05-11-2019 10:32:43
Les vacances de la Toussaint sont passées. L'astrologue est de retour. Voici la dose d'horoscope WTF de la semaine !
Bélier
Amour
Bon bah… vous savez ce
qu’on dit des signes cornus… héhé.
Gloire
En changeant 2,9 lettres à
« Bélier », on obtient Strudel. Coïncidence
? Je ne crois pas.
Beauté
Les tétons de l’être aimé ne
vous font nichon ni froid.
Taureau
Amour
Sexuellement, vous êtes un
très bon coup (mais juste pour vousmême).
Gloire
Telle la girafe, vous êtes
dans le coup. (TURBOLOL)
Beauté
Bon, vu que tout tourne autour
du cou(p) ici, sachez que euh…
votre cou est beau. Voilà, A+.
Gémeaux
Amour
Vous pédalez grave dans la
semoule du couscous de la vie amoureuse.
Gloire
Il vous reste 55 jours pour
finir l’année en beauté. (Non, parce
que pour l’instant, ça pue)
Beauté
Porter vos sous-vêtements
par-dessus votre pantalon ferait de vous
un superhéros. Je dis ça, je dis rien.
Cancer
Amour
Tromper tue.
Gloire
La constellation du j’comprends
rien te conseille de tirer la
chevillette et la bobinette cherra.
Beauté
La nuit, vous ressemblez à
un gros lamantin échoué sur la plage.
Lion
Amour
Vous multipliez les
rencards de la rancoeur… (rah la
vache, c’est profond ça)
Gloire
Le ridicule ne tue pas.
Vous seriez mort(e) depuis bien
longtemps sinon.
Beauté
Abracadabra, le moment
est venu de révéler pourquoi
vous portez des slips si
moches.
Vierge
Amour
Vous avez une ouverture
avec la personne qui se trouve sur
votre droite.
Gloire
On est toujours le con d’un
autre. Bisou.
Beauté
Dimanche, votre fétichisme
pour les pieds éclatera au
grand jour.
Balance
Amour
Dans le puits sans fond
de la déchéance amoureuse vous
tombez. (wow)
Gloire
Y a toujours pire dans la vie.
Vous auriez pu vous appeler Kévin
ou Kimberley par exemple.
Beauté
On se répète, mais vous êtes
quand même vachement canon de
dos.
Scorpion
Amour
C’est la salsa du démon
dans votre slip.
Gloire
Vous êtes aussi malin(e) que
ces chanteurs qui beuglent « est-ce
que vous êtes lààà ce soiiir ? »
Beauté
« Les pantalons de jogging
sont un signe de défaite. » (Karl Lagerfeld)
Sagittaire
Amour
Hausse de la libido mais
baisse de l’estime. Pas d’pot mes p’tits
gnous.
Gloire
Olala, détendez-vous, vous
êtes tendu(e) comme un string.
Beauté
Frottez vos lobes contre
l’être aimé.
Capricorne
Amour
Votre moitié raconte n’importe
quoi. Il serait plus judicieux de
nous écouter nous, plutôt.
Gloire
Au boulot, vous faites partie
du FC Feignasse.
Beauté
Vous pétez des paillettes.
Pas de doute, vous êtes une licorne.
Verseau
Amour
L’amour, c’est naze. (A+
pour de nouvelles prédictions)
Gloire
On ne veut pas vous faire un
coup au coeur mais… Jacques Chirac
est mort
Beauté
Marquer son territoire
avec son pipi à votre âge ? Roooh…
Poissons
Amour
Cupidon est en dépression
avec vous
Gloire
Conseil : si vous voyez ce
qu’il faut faire, faites-le. (de rien)
Beauté
On vous surnomme Le Téton
de Feu (The Tétoune of fire, en
anglais).