Horoscope WTF du 8 au 15 octobre 2024
Publié le 09-10-2024 14:48:08 Modifié le 07-10-2024 14:54:57
Cette semaine dans nos prédictions astrologiques, on parle de Jean-Michel Blanquer, de béluga, de Ronflex et de Gérard Larcher. Bonne chance à tous les signes !
Bélier
Amour
Trop mignooon, vous êtes fait(e)s l’un(e) pour l’autre ! (on parle de votre
rapport à la bouffe, hein)
Gloire
Comme Kyo, vous voulez juste une dernière danse. Mais personne ne vous
accompagne, car vous êtes très gênant(e) sur le dancefloor.
Beauté
On n’a plus que 1 % de batterie pour écrire, alors sachez que côté physique, les Béliers sont vraiment des
Taureau
Amour
« Elle court, elle court, la maladie d’amour. » Profitez-en pour lui mettre un
bon tacle dans les genoux à celle-là.
Gloire
Des millions d’années d’évolution, tout ça pour finir Taureau. Tristesse.
Beauté
Vous avez un poil dans la main.
Ce qui est toujours mieux qu’avoir une main dans les poils, sachez-le.
Gémeaux
Amour
Message codé des astres :
edoube tnamrot es li erauper
Gloire
À la fin de cet horoscope, vous partirez combattre une horde de capitalistes
Illuminati à dos de poney et arrêterez enfin de lire cette stupide page.
Beauté
On est sûr que vous en êtes encore à faire des photos avec la bouche en cul de poule. Les Gémeaux, quelle lose…
Cancer
Amour
Faites appel à un exorciste. Il y a clairement un démon dans votre slip.
Gloire
N’oubliez pas, comme le disait une grande philosophe : « Y a pas moyen
Djadja, j’suis pas ta catin Djadja genre en Catchana baby tu dead ça. »
Beauté
Allez twerker plus loin. Le monde n’est pas prêt à tant de perfection.
Lion
Amour
Bof. Comme depuis 12 ans.
Gloire
Pince-mi & Pince-moi sont sur un bateau. Pince-mi tombe à l’eau. Qui reste-t-il ?
Beauté
Bah personne. Car Pince-moi tombe aussi. Et qu’on va tous y passer !!
La fin du monde est pour bientôt !!! C’est clair ??! AAAAAH !
Vierge
Amour
Au lit, faites des folies. Susurrez-lui des vilaines choses en allemand.
Gloire
Semaine à risque, puisque vous passerez aux toilettes juste derrière Gérard Larcher.
Beauté
Avoir un sourire Colgate, c’est bien. Avoir l’haleine qui va avec, c’est mieux.
Balance
Amour
Une récente étude scientifique indique qu’une personne sur dix seulement pourrait coucher avec un(e) Balance.
Gloire
Les gens se reculent quand vous parlez. Pour mieux admirer votre beauté dans sa globalité ? Ou problème d’haleine ? Posez-vous les bonnes questions.
Beauté
Aïe. Tétons virant au gris pour tous les premiers décans.
Scorpion
Amour
Tout le monde devrait avoir un(e) Scorpion pour l’aimer et lui faire des
bisous sur le nez. Cœur sur vous !
Gloire
(99 % des Scorpions qui liront ça se demanderont pourquoi l’astrologue de tmv est pour une fois sympa)
Beauté
Mais n’oubliez pas non plus que 50 % de cet horoscope est faux.
Sagittaire
Amour
Pas de doute, rien de plus chiant que changer une housse de couette. Ah,
et traîner avec les Sagittaires.
Gloire
En avril, ne te découvre pas d’un fil. Tant mieux, on est en octobre alors restez à poil comme d’hab.
Beauté
Vos ami(e)s parlent dans votre dos. Mais c’est pour mieux admirer vos jolies fesses.
Capricorne
Amour
Chouette, vous allez marcher sur votre ex du pied gauche. Ça porte
chance.
Gloire
Réincarnez-vous. Genre en dindon.
On ne verra pas trop la différence.
Beauté
Eh bééé, sacrées aisselles ! On pourrait presque y faire des dreads !
Verseau
Amour
En trois lettres : L.O.L
Gloire
Faites-vous partie de ces personnes qui mettent le lait avant les céréales ?
(si oui, sachez qu’on ne vous aime pas)
Beauté
Continuez à rire tant que vous avez des dents. Ce ne sera bientôt plus
le cas.
Poissons
Amour
Vous doutez de vos sentiments… (comme quoi, vous avez tout de même un
cœur. Dingue)
Gloire
Semaine difficile, puisque vous vous rendrez compte que vous êtes un Ronflex, ce Pokémon de 460 kg qui ne fait que dormir et manger.
Beauté
Tel Jean-Michel Blanquer, vous ressemblez à un béluga.