Horoscope WTF du 9 au 15 novembre 2022
Publié le 09-11-2022 13:37:41 Modifié le 08-11-2022 10:43:50
Ceci est un horoscope, où tout est vrai. Je répète : où tout est vrai... Ou presque.
Bélier
Amour
Le sachiez-tu ? La punaise de lit
peut s’accoupler jusqu’à 200 fois par jour.
Soit 200 fois plus que vous.
Gloire
La nuit, vous êtes du genre à
dire : « Eh ? Tu dors ? ». BANDE DE RELOUS,
A VOTRE AVIS ?
Beauté
Vous pensiez avoir une belle
voix suave ? Loupé, la constellation du
Christophe Maé vous rappelle qu’elle est
agaçante au possible.
Taureau
Amour
La vie est dure, mais ainsi faite :
vous vous rendrez compte que votre passion
pour l’échangisme doit en fait se faire
à deux.
Gloire
Non, vous n’êtes pas si intelligent(e). Ce sont juste les autres qui sont
encore plus stupides.
Beauté
Vous avez un ÉNOOORME
défaut. C’est celui d’être trop canon pour
ce monde… krrrkrr
Gémeaux
Amour
Ouais, ouais… riez, riez. On
verra si vous rigolerez toujours dans 9
mois…
Gloire
Jour férié le 11 novembre, parfait
pour faire le pont. Sauf qu’avec vous,
c’est carrément un viaduc, feignasse que
vous êtes.
Beauté
Vous pandiculez de manière
bien trop ostentatoire.
Cancer
Amour
La personne à votre droite fantasme
secrètement de vous voir en string
en cuir. #secret
Gloire
Vous pourriez être fort productif/
ve cette semaine. Mais malheureusement,
vous êtes en train de lire cet
horoscope débile.
Beauté
N’oubliez pas que le masque
n’est plus obligatoire. Ce qui était bien
pratique pour cacher vos gros mickey
dans le nez.
Lion
Amour
Votre appétit sexuel n’a aucune
limite. Tout doux, les baraques à frites !
Gloire
En ce moment, vous avez autant
de charisme qu’un caillou. Ce n’est pas très fun de traîner avec vous.
Beauté
Vous avez les panards poilus.
Mais c’est la mode chez les Hobbits.
Vierge
Amour
On appelle ça la famine. Vous
n’avez rien à vous mettre sous la dent.
Gloire
Vous êtes du genre à dire « J’y
go d’agneau » et « Santé… mais pas des
pieds ! ». Bref, les gens vous détestent. Et
ils ont raison.
Beauté
Tel le dauphin, vous faites
flipper.
Balance
Amour
Sinon, vous aviez déjà remarqué
que Balance était le signe le plus génial
de la Terre ?
Gloire
Rien ne sert de courir, il faut partir à point. Tant mieux, puisque vous êtes trop feignasse pour taper un sprint.
Beauté
Vous êtes gaulé(e) comme un
coton-tige. Attention, l’hiver approche.
Scorpion
Amour
Parfois, il faut oser changer de
vie. (mais essayez déjà de changer vos goûts
plus que douteux en matière de relations)
Gloire
N’oubliez pas cette citation-clé
de Van Damme : « La drogue, c’est comme
quand tu close your eyes et que tu traverses
la rue. »
Beauté
Grosse gastro pour tous les
premiers décans, allez c’est cadeau !
Sagittaire
Amour
Oubliez le CDI. L’amour est
éphémère, votre moitié se barrera tôt ou
tard.
Gloire
En intérim, votre bonne humeur
est toujours aussi temporaire.
Beauté
En CDD. Vous êtes sexy maintenant,
mais ça ne durera pas plus de 2 ans.
Capricorne
Amour
#InfoTMV Si vous recevez
autant d’appels lourdingues pour votre
compte CPF, c’est parce que vous avez un
jour plaqué quelqu’un par SMS. (donc bien
fait pour vous)
Gloire
En changeant 43 lettres à Capricorne,
ça fait « manger une raclette avec
l’astrologue de tmv ». Si ça c’est pas bizarre
!!! (magnez-vous de m’inviter)
Beauté
Drôle de semaine, puisque vous
rencontrerez un poney qui vous ressemble
comme deux gouttes d’eau.
Verseau
Amour
Paraît-il que l’amour est dans
le pré. Mais les bouses de vache aussi. Attention
où vous mettez les pieds.
Gloire
Vous n’avez pas trop le moral en
ce moment. Mais si ça peut vous rassurer,
on va bientôt tous mourir.
Beauté
Incroyable mais vrai : votre
carrure se rapproche de celle du Pelochelys
cantorii.
Poissons
Amour
La constellation de la Mylène
Farmer vous rappelle que sans
contrefaçon, vous êtes un jambon.
Gloire
Les bons comptes font les
bons amis ! Dommage, car vous n’avez
ni compte, ni amis.
Beauté
Vous êtes folle de la messe.
(c’est une contrepèterie, hein…)