Horoscope WTF spécial vacances d'été !
Publié le 10-07-2019 11:03:04 Modifié le 10-07-2019 11:03:04
Et voilà, toutes les bonnes choses ont une fin (sauf les saucisses qui en ont deux, mais soit). Voici le dernier horoscope de la saison ! L'astrologue reviendra fin août pour le numéro de rentrée. Ouf !
Bélier
Côté love
Les 2e décans plongeront
dans l’immense piscine du célibat.
Pour les autres, on sait pas et on
s’en fout.
Côté flex
Vous jacassez comme un
goéland. Ça attire les mouettes et
ça agace.
la citation a retenir
« Même
si ton iPhone explose à cause de
la batterie / C’est la merde, ne
confonds pas Siri et la Syrie. »
(La Fouine, rappeur et visiblement
amateur de géopolitique et de
téléphonie)
L’accessoire des vacances
Un Denis
Brognart de poche. Ça peut toujours
servir.
Taureau
Côté love
On a un truc super
méchant qui nous vient en tête.
Mais on a décidé de se taire et de
vous épargner pour une fois. Gloire
à l’astrologue tmv, il est notre
Seigneur.
Côté flex
Vous serez enfin à
l’heure à tous vos rendez-vous
professionnels. Mais pas d’bol, vous
êtes en congés.
la citation a retenir
« Le borgne
n’a qu’un oeil mais pleure quand
même. » (proverbe bantou qu’on aime
beaucoup)
L’accessoire des vacances
Absolument aucun. Vous vivrez nu(e)
tout l’été, dévoilant votre corps de
rêve à la Terre entière.
Gémeaux
Côté love
Ce sera caliente cet
été : la Macarena dans votre slip !
Côté flex
Ces vacances seront bien
délicates pour vous. En cause ?
Votre sueur abondante, rapprochant
votre odeur de celle du gnou.
la citation a retenir
« Vrei să
pleci dar, nu mă, nu mă iei, nu mă,
nu mă iei. » (O-Zone, monument de la
musique classique)
L’accessoire des vacances
Des
lunettes de soleil. Afin de ne pas
être ébloui(e) par la beauté de
l’astrologue de tmv.
Cancer
Côté love
Courage, le bout du
tunnel est bientôt là. Ensuite, vous
tomberez juste dans le ravin mais
bon…
Côté flex
Votre corps flétri ne
supporte plus trop le soleil.
Le meilleur moyen est de rester
seul(e), dans votre grotte. Comme à
votre habitude, bande d’ermites.
la citation a retenir
« Un grain
de maïs a toujours tort devant une
poule. » (proverbe du Bénin)
L’accessoire des vacances
Une
boîte de préservatifs. Mais
uniquement pour faire des ballons.
(oui désolé, cet été, vous ne serez
que de gros gamins et n’aurez aucune
vie sexuelle)
Lion
Côté love
Votre ex reviendra au
galop, sur un poney Shetland, le
sourire Colgate et le corps huilé.
Arriverez-vous à résister à la
tentation cet été ?
Côté flex
Aïe. Le sport et vous, ça
fait deux. Résultat : sur la plage,
on vous confondra avec un mollusque.
Pas de chance.
la citation a retenir
« Vous êtes
vraiment des never been washed up. »
(Afida Turner, dans l’émission Carré
VIIIP. Rien de plus à ajouter.)
L’accessoire des vacances
Une bouteille de Cointreau. Car
Cointreau n’en faut (ouaaaaaaaarf)
Vierge
Côté love
La constellation du
nudiste nous indique que vous serez
plutôt porté(e) sur la braguette cet
été.
Côté flex
Telle la poule, ça roule
pour votre boule (ça ne veut rien
dire, mais ça rime donc c’est cool)
la citation a retenir
« Ce qui ne tue pas rend plus fort. Ou
handicapé. » (Booba, rappeur et
philosophe à ses heures perdues)
L’accessoire des vacances
Une fiole
de vodka. Pour oublier vos malheurs
et le fait que vous détestez
secrètement tous les mioches de
cette planète.
Balance
Côté love
La constellation de la
musique-rétro-qui-reste-dans-la-tête
vous rappelle que c’est l’amour à la
plage, aou-cha-cha-cha.
Côté flex
Non, vous ne transpirez
pas. Vous luisez, nuance.
la citation a retenir
« Kikoo les
potos. Qui veut du pain et du vin ?
J’en ai plein. » (Jésus, homme à
tout faire)
L’accessoire des vacances
Un
arrosoir. Pour arroser votre ego qui
ne cesse de grandir.
Scorpion
Côté love
Peu importe votre
sexualité, vous flirterez avec José,
66 ans, tatouage d’aigle sur le bras
et pilier du PMU de Saint-Léger-les-
Domart.
Côté flex
Même avec le cheveu gras,
vous aurez la classe.
la citation a retenir
« Je suis
têtue comme une moule. » (Daniella,
une lumière dans Secret Story 3)
L’accessoire des vacances
Un
déambulateur. Eh ouais, on vieillit,
hein ?!
Sagittaire
Côté love
Les vacances, c’est fait
pour les rencontres ! Vous allez
ainsi enfin rencontrer votre dignité.
Côté flex
Vos tétons aux
allures de rondelles de chorizo
impressionneront bien du monde cet
été.
la citation a retenir
« Tire mon doigt. » (Emmanuel Macron, en
reconversion cet été)
L’accessoire des vacances
Un sac
de courses Ikea. Pour vous fabriquer
un maillot de bain.
Capricorne
Côté love
Inspirez-vous de la
punaise de lit, cet insecte capable
de copuler jusqu’à 200 fois par jour
avec n’importe qui.
Côté flex
Décidément, vous n’avez
vraiment pas de tête. Mais voyez le
bon côté des choses : du coup, pas
de torticolis !
la citation a retenir
« Les Bâtons
de Berger Mini possèdent un vrai
sens de la fête et sauront apporter
sourires et éclats de rire à vos
apéritifs. » (en fait, on a un
paquet de saucissons sous le nez en
écrivant l’horoscope)
L’accessoire des vacances
Une cloche autour du coup. Pour coller
parfaitement avec votre regard
bovin.
Verseau
Côté love
Votre situation
amoureuse pour cet été vous fait
rire. De désespoir.
Côté flex
Vous êtes aussi
compliqué(e) que la conjugaison du
verbe « moudre » à l’imparfait du
subjonctif.
la citation a retenir
« Mélancolique, c’est quand on a bu
et après on cuve ? » (Vivian, Secret
Story 8 et peut-être ami de Bernard
Pivot)
L’accessoire des vacances
Un ami
végétarien, pour vous dire à quel
point vous envoyez du steak.
Poissons
Côté love
Bah alors du coup, pas
grand-chose pour ces vacances, car
vous avez un charisme de caillou.
Côté flex
Vous faites flipper, comme
le dauphin.
la citation a retenir
« Inconnu, inconnu, inconnu, tu ne sers à rien
comme un brocoli. » (Niska, rappeur
gourmand)
L’accessoire des vacances
Un pistolet à eau. Pour refroidir vos
ardeurs et éteindre un peu votre
libido. Tchika, tchikaaaa.