L'horoscope WTF de la rentrée (bref, du 31 août 2022)
Publié le 31-08-2022 14:52:38 Modifié le 30-08-2022 10:53:58
D'humeur massacrante à cause de la rentrée ? C'est le moment de prendre sa dose d'astrologie à la sauce tmv !
Bélier
Amour
Dur dur d’être en relation avec
vous. On dirait un couple tout droit sorti de
Confessions Intimes.
Gloire
N’oubliez jamais que les blagues les
plus courtes sont les moins longues.
Beauté
Élu(e) personne la plus sexy de
toute la rue Nationale, le dimanche à 21 h.
Taureau
Amour
Les voies du
Seigneur sont impénétrables, ELLES
AU MOINS.
Gloire
Le sachiez-tu. D’après National
Geographic, la grenouille-taureau s’attaque
à tout ce qui bouge, à condition que
ce soit plus petit qu’elle. Bref, exactement
comme vous.
Beauté
Super chouette, vous allez
être embauché(e) pour jouer dans le film
Flasque & Furious.
Gémeaux
Amour
Pourquoi lire le Gorafi, alors qu’il
suffit de jeter un œil à votre vie sentimentale ?
Gloire
Un artiste de rue vous abordera
cette semaine pour vous dire : « Coucou, tu
veux voir Magritte ? »
Beauté
Vous vous offrirez une séance de
dépressurisation dans un avion, pour faire
péter tous vos points noirs.
Cancer
Amour
Cessez d’accuser votre miroir cassé
pour votre malheur sexuel et remettez-vous
en question.
Gloire
Force est de constater que vous
n’êtes qu’un vieil homoncule. (ah, vous voilà
sur Google, puisque vous ne connaissez pas
ce mot)
Beauté
Un arrêté préfectoral vous imposera
d’acheter un cache-tétons pour le
bien-être de la société.
Lion
Amour
Riez de votre désespoir sentimental.
Il n’y a de toute façon plus que ça à faire.
Gloire
Vous deviendrez l’égérie d’une
marque de préservatifs lors de la prochaine
pleine lune.
Beauté
En parlant de lune, la vôtre est
très mignonne. (clin d’oeil lubrique)
Vierge
Amour
Débarrassez-vous de cette chose
superflue et stressante Et qué s’appelerio votre
partenaire.
Gloire
Elon Musk vous contactera pour
vous envoyer sur Mars. Mais seul(e). Et sans
amis. Comme d’hab, en fait.
Beauté
Les vacances n’ont pas eu l’effet
escompté ; vous êtes gaulé(e) comme un
salami. Ça n’impressionne personne.
Balance
Amour
L’été ne vous réussit pas, vous êtes
lubrique comme un bonobo.
Gloire
Cette semaine, vous resterez vivant(e). Une fois de plus ! Bravo mes petits
mammifères.
Beauté
Harry Potter va vous appeler. Il
aimerait récupérer son balai que vous avez
coincé là où je pense.
Scorpion
Amour
Aaaah, les bonnes « excuses »
des Scorpions… Allez, petite cure de mythoprane,
3 fois par jour.
Gloire
Sympas vos goûts musicaux. On
dirait la Fête de la musique d’un Ehpad.
Beauté
Très joli style vestimentaire en
ce moment. Ça vous donnerait presque l’air
intelligent(e).
Sagittaire
Amour
Votre vie sentimentale ressemble
à un film d’auteur estonien : c’est long, chiant
et il ne se passe rien.
Gloire
C’est un fait : au boulot, vous attirez
les cons. Il suffit de voir les collègues qui
gravitent autour de vous.
Beauté
Faites quelque chose avec vos
dents. Surtout avec une grande gueule
comme la vôtre.
Capricorne
Amour
Impossible de détailler votre semaine.
Voici donc vos mots-clés : cravache,
poney, slip en cuir, mortadelle, Kev Adams.
Gloire
Les gens pensent que vous êtes bête.
Alors que vous êtes simplement vous-même.
Beauté
Les gens pensent que vous êtes
vous-même. Alors que vous êtes simplement
bête.
Verseau
Amour
Vous découvrirez les joies du célibat
d’ici peu : bouffer seul(e), pleurer sur
son triste sort et se gratter les fesses sans
personne qui râle
Gloire
Pas de bol pour vous. Vous apprendrez
dans cet horoscope que vous êtes
la risée du quartier.
Beauté
N’oubliez pas que vous êtes toutes
et tous belles et beaux. Sauf un(e). Mais je
ne dirai pas qui.
Poissons
Amour
Finalement sous la couette, à part
ressembler à un gros lamantin sous Xanax,
vous ne faites pas beaucoup d’efforts.
Gloire
Troublante coïncidence : en changeant
18 lettres à Poissons, on obtient « l’idiot
du village ».
Beauté
Les gens changent de trottoir
quand il vous voient. Posez-vous les bonnes
questions.