Votre horoscope WTF pour 2025
Publié le 08-01-2025 10:55:12 Modifié le 07-01-2025 11:23:40
Aaaah, la rentrée, janvier et le ciel gris, la reprise du boulot, le nez qui coule... Et dans tout ça, le retour de l'astrologue de tmv qui vous délivre ses prédictions pour la nouvelle année et votre nouveau signe astro pour 2025.
Bélier
Amour
Ouin, ouiiin, « lé gens y sont tro méchan avek moua ». Plongez votre petit
cœur tout mou dans du riz pour le réparer.
Gloire
L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Genre les stagiaires. Comme ça ils nous font le café le matin, youpiii !
Beauté
En 2025, changez de fringues.
Changez de cheveux. Changez de tête.
Votre nouveau signe astro en 2025
Larve pelliculaire.
Taureau
Amour
Nouvelle année pleine de dangers.
Vous retournerez avec votre ex. Puis mariage.
Puis nuit de noces au Havre. Puis vous aurez trois marmots, dont un qui s’appellera Jean-Kevin et sera fan de Christophe Maé. Votre vie est foutue.
Gloire
Pour 2025, arrêtez de dessiner des zizis sur les vitres des voitures ! Vous n’avez plus 8 ans voyons.
Beauté
Forcément, on ne risque pas d’être très impressionnés avec votre dégaine
de troubadour…
Votre nouveau signe astro en 2025
Triton aux cheveux gras.
Gémeaux
Amour
Vous êtes la zone piétonne de la vie sentimentale. (tout le monde vous passe dessus, quoi)
Gloire
Rassurez-vous, la routourne va vite tourner, comme disait Ribéry. Et elle
va salement écraser tous ces petits lardons infâmes qui oseront vous barrer la route et vous ennuyer.
Beauté
Pas de doute, vous avez le même profil que Jean Lassalle.
Votre nouveau signe astro en 2025
Taupe à nez étoilé (et en plus, ça existe vraiment, moooh les kikis).
Cancer
Amour
« Mieux vaut séduire que sévir »,
comme le dit le proverbe. Sauf pour vous, puisque vous êtes plutôt porté(e) sur les strings à clous et les cravaches. Graou !
Gloire
Comme on dit : « que le meilleur gagne ! » (c’est-à-dire pas vous)
Beauté
Votre dentition de castor commence à inquiéter votre entourage.
Votre nouveau signe astro en 2025
Porcinet acnéique.
Lion
Amour
Ouuuh, la belle saucisse que vous êtes va passer à la casserole cette semaine !
Gloire
Arrêtez de boucher les toilettes de vos ami(e)s. Ça commence à se voir et on va vous balancer.
Beauté
En 2025, pensez à 9 petites lettres qui pourraient nous sauver la vie quand vous prenez les transports en commun : « déodorant »
Votre nouveau signe astro en 2025
Croque-lardon fripé.
Vierge
Amour
Mais qu’est-ce que j’en saiiiis, moi ?
Prédire votre vie amoureuse : vous croyez que j’ai que ça à faire dès le début d’année ?
Gloire
Ralala, à quelques jours près, vous étiez Balance, un signe si proche du vôtre, mais pourtant tellement supérieur.
Beauté
2025 sera une mauvaise année.
Car dans Vierge, il y a 6 lettres. Et 6 divisé par 2, soit le nombre de vos tétons, égal 3.
Soit 3 comme le nombre de boutons d’acné sur votre visage qui vont pousser de manière triangulaire. Et triangle = symbole Illuminati
AAAAAAAAH !
Votre nouveau signe astro en 2025
Poney shetland castré.
Balance
Amour
Surprenez votre partenaire ! Mangez un bon cassoulet avant d’aller vous coucher et laissez faire le destin.
Gloire
C’est fou quand même. Vous avez des ami(e)s si canon… Mais tellement bêtes aussi.
Beauté
Balance, ça rime avec flatulences.
Coïncidence ? Je ne crois pas mes chers petits gnous.
Votre nouveau signe astro en 2025
Tamanoir libidineux.
Scorpion
Amour
Vous n’avez lu que l’horoscope dans ce numéro de tmv ? Si oui, vous serez frappé(e) de malheur sexuel pendant 4 ans. Bisou.
Gloire
C’est une évidence pour tout le monde, mais il est toujours bon de rappeler
que vous êtes une légende, un mythe, une perfection.
Beauté
Force est de constater que vous sortez tout droit de l’usine qui fabrique les gens beaux.
Votre nouveau signe astro en 2025
Agneau aux fesses de braise.
Sagittaire
Amour
Je suis l’un des rares, mais moi, j’vous aime bien ! (même si – défaut ultime
– vous êtes Sagittaire)
Gloire
Vous aimez rester dans l’ombre. (ce qui vaut mieux quand on voit la tronche de vos fringues)
Beauté
Waouuuuw mais quel joli sourire de constipé(e) vous avez là ! <3
Votre nouveau signe astro en 2025
Poulet chauve.
Capricorne
Amour
Tous les chemins mènent à Rome, certes. Mais aussi à votre lit, visiblement.
#calienteleschaudières
Gloire
Pas de doute, votre sextape avec Jean-Luc Reichmann et Hélène Segara retrouvée dans une brocante tourangelle cartonnera en 2025.
Beauté
Pour vivre heureux, vivons cachés.
Comme vos tétons.
Votre nouveau signe astro en 2025
Crapaud glaireux.
Verseau
Amour
L’amour, c’est comme à Noël. On vous promet un cadeau trop cool mais vous vous retrouvez finalement avec un livre sur la reproduction des lamantins.
Gloire
Toujours à rôder près de la bouffe, agacer les gens et jamais trouver la sortie : pas de doute, vous êtes une mouche.
Beauté
Chaque jour qui passe vous rapproche de plus en plus de l’élégance d’un veau marin.
Votre nouveau signe astro en 2025
Dindonneau purulent.
Poissons
Amour
Beaucoup d’attente pour quelques minutes de plaisir : pas de doute, on vous
surnomme Space Mountain.
Gloire
L’ouverture d’esprit, c’est pas une fracture du crâne. (et oui, on VOUS vise les Poissons)
Beauté
Arrêtez de vous plaindre. Si vous faisiez un peu moins la gueule, on verrait déjà moins vos rides.
Votre nouveau signe astro en 2025
Téton ardent.