Horoscope WTF du 3 au 9 avril 2019
Publié le 23-04-2019 16:49:02 Modifié le 24-04-2019 16:47:07
Chaque semaine, retrouvez l'horoscope WTF de tmv. Toutes les vérités sont bonnes à dire... !
Bélier
Amour
Aimer, c’est fermer
les yeux sur les erreurs de
l’autre. Demandez à Gilbert
Montagné
Gloire
Si votre anniversaire
ne tombe pas dans les 3
prochains jours, vous tomberez
dans un ravin.
Beauté
Ouais, l’horoscope,
ça fout les boules, désolé mes
gnous.
Taureau
Amour
Alors comme ça on est
fétichiste des pieds ?
Gloire
Vous le savez, vous,
que le monde entier est un
cactus sur lequel il est
impossible de s’asseouaaaouaaa-ouaaar ??
Beauté
Les Taureaux ont le
front aussi luisant que du
bacon.
Gémeaux
Amour
Adoptez un hamster.
Lui au mois vous sera fidèle.
Gloire
Évitez les excitants
avant de dormir (café, alcool,
boisson énergétique, photos de
l’astrologue nu)
Beauté
Rond, savoureux,
sucré, avec un trou : Pas de
doute, vous êtes un donut.
Cancer
Amour
Vous êtes les Gilets
jaunes du sexe.
Gloire
Sinon, personne
ne vous a jamais conseillé
d’arrêter de danser ? Non ?
Bah maintenant si.
Beauté
Comme on dit, vous en
avez dans le slip, boudiou !
Lion
Amour
Dès que vous ouvrez
votre cœur à quelqu’un, un
bébé panda meurt dans le
monde.
Gloire
Roh ça va, on sait
tous que les Lions sont les
lourdauds du love game.
Beauté
Ça fait quoi d’avoir
un regard de biquette ?
Vierge
Amour
Votre transit
intestinal et votre vie
amoureuse sont intimement
liés.
Gloire
Dans la vie, il faut
relativiser. Vous pourriez
par exemple être Cancer ou
Poissons.
Beauté
Ouloulou, c’est
ambiance tropicale sous vos
aisselles !
Balance
Amour
Plan fumeux, plan
foireux ! Fuyez !
Gloire
Vous êtes aussi
susceptible qu’un chauve qu’on
essaye de décoiffer.
Beauté
Sans vouloir vous
faire flipper, samedi, vous
éternuerez, provoquant un
éclatement de la rate et une
brisure du nez. Ouaip.
Scorpion
Amour
On est bien mieux
seuls. C’est pas votre main
droite qui dira le contraire.
Gloire
Il y a un côté
artiste qui sommeille en
vous. (mais laissez-le dormir,
pitié)
Beauté
Qui que vous
soyez, pour le bien-être de
l’humanité : épilez-vous.
Sagittaire
Amour
Le sexe, c’est
surfait. Mettez-vous au
tricot, vous aurez de toute
façon plus de réussite.
Gloire
Avec votre charisme
de pastèque, vous allez choper
le melon.
Beauté
Vous devriez
consulter sur Doctissimo. Ce
petit bouton, c’est tout de
même super louche
Capricorne
Amour
Au milieu de l’arène,
la reine a la raie à l’arrêt.
Gloire
Voilà, ça veut rien
dire, mais on était fier de
nous en écrivant ça, haha !
Beauté
Vu votre carrure de
panini, il serait judicieux de
vous remettre au sport.
Verseau
Amour
Quand vous embrassez,
on vous surnomme la limace. Ça
bavouille, ça bavouille !
Gloire
Vous avez un doctorat
en langue de bois, non ?
Beauté
Le gras vous guette
(mais le gras, c’est la vie.
Alors pas d’soucis mes kiris).
Poissons
Amour
Avouez que vu vos ex,
il y a de quoi douter de votre
bon goût.
Gloire
Complimentez votre
boss, ça ne mange pas de pain.
Beauté
Tiens en parlant
de pain, comment va votre
brioche ?
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