Horoscope WTF de la semaine du 16 octobre 2024
Publié le 16-10-2024 14:18:53 Modifié le 15-10-2024 14:27:34
Bélier
Amour
Premier signe astro de cette page, mais dernier dans nos cœurs.
Bisou bisou A+.
Gloire
Votre avenir est comme un pet : c’est-à-dire foireux.
Beauté
Si vous êtes bossu(e), sans bras ni jambes, ne vous inquiétez pas.
Vous êtes simplement une madeleine.
Taureau
Amour
Vous aurez la bonne idée de vous mettre en relation libre. Dommage
que votre partenaire ne soit pas au courant.
Gloire
Être ou ne pas être, telle n’est pas la question. Car vous n’êtes pas dans un
soliloque, vous ne méritez pas de question existentielle, vous n’êtes qu’une image mentale que les gens se sont faites, VOUS N’EXISTEZ PAS !!
Beauté
Comme dirait mon arrière grand-père : je penche, donc je fuis.
Gémeaux
Amour
Célibataires, unissez-vous ! Ou faites des trucs entre vous, ça ne nous regarde pas. Berk.
Gloire
Un pour tous, tous pour un !
(comme on dit dans une orgie)
Beauté
Votre air de blob fish ne joue pas vraiment en votre faveur. La drague
sera difficile.
Cancer
Amour
Cupidon a mauvais goût. Il suffit de voir la tronche de vos ex !
Gloire
Tel le drap-housse, vous êtes indispensables à notre literie. (anw, trop
choupinou ce compliment)
Beauté
Il serait peut-être temps de dire à votre père d’arrêter d’être un voleur qui
a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans vos yeux.
Lion
Amour
Chouette, une romance torride vous attend avec Michel Houellebecq.
Gloire
Le second degré vient d’appeler.
Il aimerait bien que vous fassiez appel à lui un peu plus souvent.
Beauté
Vous commencerez à marcher avec les mains dans le dos, comme les petits
papys-mamies. Pas de doute, l’Ehpad vous guette, vous faites désormais partie des vieux.
Vierge
Amour
Un cœur d’or se cache derrière ce physique pas forcément très gracieux.
Gloire
Waouw, qu’est-ce qu’on s’éclate avec les Vierges. Vous avez l’air aussi fun
que Michel Barnier.
Beauté
Cette semaine, pas du tout.
(bah oui, relisez plus haut, quoi !)
Balance
Amour
Vous allez beaucoup faire l’amour ce mois-ci. Mais seul(e).
Gloire
Histoire de bien vous plomber la semaine, rappelez-vous simplement que
vous avez le même signe astro que Cyril Hanouna.
Beauté
Vous savez, un jour il faudra l’assumer cette passion pour les strings
en cuir…
Scorpion
Amour
Petit rappel aux Scorpions à toutes fins utiles : no zob in job. (on vous
connaît, les chaudières)
Gloire
« À vieille mule, frein doré », dit le proverbe. On le comprend pas, mais c’est toujours stylé une mule.
Beauté
Les gens vous aiment. Mais c’est uniquement pour vos petites fesses toutes tendres.
Sagittaire
Amour
N’oubliez pas que l’être aimé, c’est comme un slip. Parfois, c’est chiant à se le coltiner et c’est gênant en société.
Gloire
Heureusement que pour ça, tout va. Et quand tout va, ça va. Tout, mais va.
Sauf, mais tout. Va. Tout sauf va.
Beauté
Jetez vos produits de beauté. Vous voyez bien que maintenant, ça a
l’air foutu.
Capricorne
Amour
Vous avez un QI d’espadrille, mais on vous aime bien quand même.
Gloire
Force est de constater qu’on pourrait remplir une piscine avec vos larmes de fragile.
Beauté
C’est con la vie. Par exemple dans la nuit du 23, vous allez perdre votre téton gauche. Comme quoi…
Verseau
Amour
Si ça peut vous rassurer, même les stars du X ont eu leur instant de faiblesse…
Gloire
Ce week-end, vous glisserez une nouvelle pièce dans la cagnotte de votre
dignité partie trop tôt.
Beauté
N’oubliez jamais cette citation très profonde de Donald Trump : « Une partie de ma beauté est que je suis riche. »
Poissons
Amour
Poissons, ça rime avec « morpion ». COMME DE PAR HASARD.
Gloire
On vous aime les Poissons, on vous surkiffe, vive vous ! (j’ai plusieurs potes Poissons et j’ai vachement peur d’eux)
Beauté
Vu votre carrure du moment, tout indique que vous vous entraînez surtout à Basic Frites.