Horoscope WTF du 11 au 17 décembre 2019
Publié le 11-12-2019 08:57:09 Modifié le 10-12-2019 10:04:36
Attention, attention ! Voici l'avant-dernier horoscope de l'année, après une pause bien méritée de l'astrologue aux Seychelles, dans sa villa de luxe, payée par les Tourangeaux.
Bélier
Amour
« Wem nicht zu raten ist,
dem ist auch nicht zu helfen ! » EH
OUAIS !
Gloire
En ce moment, vous êtes
comme l’hiver. Glacial et pénible.
Beauté
Force est de constater que
vous avez une tête à vous enjailler
sur du Patrick Sébastien.
Taureau
Amour
Détendez-vous le string,
z’êtes trop stressé(e) au plumard.
Gloire
Fais de ta vie un rêve et de
tes… Oh merde, on sait plus. Bref,
mangez une tartiflette.
Beauté
Beeh, c’est tout flasque.
Gémeaux
Amour
L’infidélité fait maigrir. Pesez-
vous.
Gloire
On passe sous un tunnel,
faudra vous débrouiller.
Beauté
Suite à une soirée arrosée,
vous vous tatouerez la tête de l’astrologue
de tmv sur la fesse droite.
Pas cool.
Cancer
Amour
Il serait judicieux de lui
offrir des perles de pluie venues de
pays où il ne pleut pas.
Gloire
En parlant de Brel, votre
boss en est une.
Beauté
Le temps de vos cheveux
est révolu. Bientôt, vous serez
chauve.
Lion
Amour
Elle n’est pas hyper passionnante
votre vie, n’est-ce pas ?
Gloire
Petite pensée pour votre dignité
portée disparue.
Beauté
Envie d’avoir un ventre plat
comme l’astrologue ? Faites comme
lui, rentrez le ventre et cessez de respirer
(soyez balèze en apnée)
Vierge
Amour
Le dernier film que vous
avez vu résumera votre vie sexuelle.
Gloire
L’objet à votre gauche représente
l’arme que vous utiliserez
en cas d’invasion zombie.
Beauté
Le dernier plat que vous
avez mangé sera le surnom de ce qui
se trouve dans votre slip.
Balance
Amour
Aujourd’hui, tout le monde
vous aime, vive vous. (trop de gentillesse,
ça prépare une méchanceté)
Gloire
Envie d’un plat au fromage
ce soir ? Ben, regardez entre vos orteils.
Beauté
(et voilààà, celle-là est bien
bien dégueu)
Scorpion
Amour
Vous êtes comme les
chocolats Mon Chéri. On vous
prend uniquement pour faire
plaisir.
Gloire
Bon sang, mais vous
êtes aussi lourdingue que les
chants de Noël dans les rues de
Tours !
Beauté
D’ailleurs, le Père Noël
me dit de vous dire qu’il a bien
reçu votre liste de cadeaux avec
le slip en cuir, le fouet, tout ça.
Sagittaire
Amour
Après analyse, les résultats
sont formels : votre ex a une tête
d’endive.
Gloire
Partez à la pêche aux moules
moules moules. Ça collera avec votre
Q.I d’huître (wooo violeeence)
Beauté
Vous le saviez, vous, que
de Nantes à Montaigu, la digue la
diiigue ?
Capricorne
Amour
Vous êtes aussi fuyant(e)
qu’un pet.
Gloire
Tout irait mieux dans votre
vie si vous offriez des chocolats à
l’astrologue de tmv…
Beauté
Votre derrière est comme
un Doliprane : tout blanc, mais
qu’est-ce que ça fait du bien d’en
avoir sous la main.
Verseau
Amour
Votre coeur est cassé. Faites
comme pour un iPhone, mettez-le
dans du riz.
Gloire
Vous êtes aussi rock’n’roll
qu’une soirée Scrabble/cassoulet.
Beauté
L’expression dit « on est ce
qu’on mange ». Vous êtes donc une
grosse raclette bien coulante.
Poissons
Amour
La constellation d’Harry
Potter vous conseille d’enlever le balai
coincé où-vous-savez.
Gloire
C’est pas juste que les Poissons
soient si cool.
Beauté
Des fois vous êtes canon,
des fois moche. Allez A+ pour
d’autres prédictions astrologiques.