Horoscope WTF du 11 au 17 septembre 2019
Publié le 11-09-2019 12:47:37 Modifié le 10-09-2019 10:53:59
C'est parti pour une petite dose d'astrologie 100 % authentique !
Bélier
Amour
Vous vous dirigez vers l’amour les yeux fermés…
Gloire
… Du coup, vous vous taperez un poteau.
Beauté
Votre oeil bovin plaît à l’être aimé.
Taureau
Amour
Quelle lubricité ! Vous êtes de vrais bonobos.
Gloire
Samedi, vous rencontrerez un gnou. Qui s’appelle Léon. C’est fou, votre vie.
Beauté
Y a un truc magique qui s’appelle dentifrice. Je dis ça…
Gémeaux
Amour
Force est de constater que votre coeur est comme mon frigo : sombre, vide et gelé.
Gloire
Force est de constater que votre âme est comme mon placard : rognée par les termites et sentant la pizza.
Beauté
Force est de… Bon stop. Vive les Gémeaux (sauf toi qui lis cet horoscope).
Cancer
Amour
Tout laisse à croire que vu son physique, votre ex n’a pas été fini par ses parents.
Gloire
Mais haut les coeurs ! Le Cancer est le signe le plus cool, chanceux et majestueux.
Beauté
La vie, c’est comme vos tétons : c’est pas toujours rose.
Lion
Amour
Bon sang, quel enfer. Vous êtes aussi fiable qu’une livraison Chronopost.
Gloire
Vous êtes comme la SNCF, à être constamment en retard, à encombrer les voies et à percuter un chevreuil.
Beauté
La constellation Edithus Piafus vous rappelle que non, rien de rien, vous ne regrettez rien. Si ce n’est votre infâme coupe de cheveux.
Vierge
Amour
Vous séduisez surtout votre main droite.
Gloire
Certains ont la madeleine de Proust. Vous, c’est la madeleine de prout.
Beauté
Allez, A+ pour de superbes prédictions astrologiques !
Balance
Amour
Votre amour mièvre dégouline comme un camembert coulant au soleil.
Gloire
Comme le dit le dicton, « au mois de septembre, le feignant peut aller se pendre ».
Beauté
(c’est sympa, l’horoscope de tmv hein ? On lole, on positive, on s’enjaille)
Scorpion
Amour
Aussi vide que le Grand Canyon.
Gloire
Chute de popularité à prévoir. Mais pas grave, regardez l’astrologue de tmv : personne ne l’aime et pourtant…
Beauté
Berk, vous êtes tout(e) gluant(e)…
Sagittaire
Amour
Vous avez du potentiel niveau séduction. Du potentiel seulement.
Gloire
Un dicton dit « en septembre, le raisin ou la figue pendent »…
Beauté
… Mais « en septembre, les tétons du Sagittaire pendent » (ça, on l’a inventé).
Capricorne
Amour
Vous êtes une machine à distribuer du plaisir sous la couette.
Gloire
Tapez un mawashi-geri dans la tronche de votre patron.
Beauté
Oubliez pas votre suppositoire de second degré à 20 h.
Verseau
Amour
Certains croient au Père Noël ; vous croyez en l’amour. C’est pareil.
Gloire
Dring, dring ! C’est votre amour-propre qui vient de téléphoner, il est parti en année sabbatique.
Beauté
Vous avez des airs de Jet Li croisé avec Mireille Matthieu.
Poissons
Amour
Vous aimez titiller le pissenlit.
Gloire
Prochaine épreuve des J.O. : supporter les Poissons plus de 2 jours consécutifs.
Beauté
Attention, les chauves se moquent de votre coupe de cheveux.