Horoscope WTF du 13 novembre au 2 décembre

Publié le 13-11-2024 14:38:46 Modifié le 12-11-2024 11:46:30 Par tmv

Pas de doute, cette semaine on n'aimerait vraiment pas être à la place des Capricornes...

Bélier

Amour

Blablabla signe cornu, tout ça tout ça…

Gloire

Qui ne râle pas n’est pas Bélier !
Hé ! Hé !

Beauté

En changeant 37 lettres à Bélier, on obtient « perfection ». Et ça c’est dingue, car vous l’êtes vraiment. Cœur sur vous bande de larves.

Taureau

Amour

Oui oui, on sait vous préférez la quantité à la qualité… C’est pas pour
rien qu’on vous surnomme The Chaudière.

Gloire

Essayez de faire comme l’horloge parlante, SVP : la ramener uniquement
quand on vous le demande, merci.

Beauté

C’est quand on vous serre dans nos bras pour un gros câlin qu’on se rend
compte que vous avez vraiment la carrure d’une tong.

Gémeaux

Amour

Dites donc, apparemment c’est souvent les Journées du patrimoine dans
le lit des Gémeaux : beaucoup de passage, beaucoup de visites.

Gloire

Vous voyez double, consultez un ophtalmo.

Beauté

Vous voyez double, consultez un ophtalmo.

Cancer

Amour

N’oubliez pas qu’en plus de rendre aveugle, l’amour rend con. A
bientôt pour de nouveaux conseils, bisou !

Gloire

Tout fout l’camp dans votre vie.
Surtout votre slip.

Beauté

Ah ! Vos tétons rosissent. C’est signe de mauvais temps ce week-end.

Lion

Amour

Le lion, l’animal, c’est quand même très souvent un truc bien flemmard
et souvent en rut. Ça vous ressemble étrangement.

Gloire

Osez des folies dans votre vie !
Créez un groupe de death metal avec des hommes-troncs comme musiciens.

Beauté

Non sérieusement, soyons honnêtes : comment faites-vous pour
être aussi canon ?

Vierge

Amour

Pas de doute. Votre coup d’un soir avec Jean Castex va vous marquer à vie.

Gloire

Bientôt l’hiver. Vous allez enfin pouvoir reprendre votre activité préférée :
dessiner des zizis sur les fenêtres embuées.

Beauté

Votre prénom n’est pas très beau, mais vous compensez par votre
physique avantageux.

Balance

Amour

La constellation du kéké-tuning vous rappelle que la vie sans vous, c’est comme une Golf GTI qui n’aurait pas d’aileron arrière. AAANW <3

Gloire

Vous êtes aussi agaçant(e) qu’un chat qui marche sur le clavier et ç »à(_
éçiuàç’t^roàiuàç-₍ àè_3IO39U »r »à)((« iou

Beauté

Nez bouché prévu cette semaine.
Votre façon de parler sera encore plus insupportable que d’habitude.

Scorpion

Amour

Scorpion / Frustration. Une rime pas si anodine, mes petits lardons…

Gloire

Olala, mais trouvez-vous une vie au lieu de lire ce fichu horoscope…

Beauté

Beeeh, nettoyez-vous le nombril.
C’est tout sale là-dedans.

Sagittaire

Amour

Écoutez votre ventre, plutôt que votre cœur. Ça vaut mieux avec vous.

Gloire

Vous allez vous lancer dans la création de shampoing pour stars chauves,
vous serez donc… (roulements de tambour) dans le CHAUVE-BUSINESS.

Beauté

Pas de doute, vous sentez le fennec.

Capricorne

Amour

Vous avez une impression de papillons dans le ventre. Un coup
de foudre ? Non, tout simplement la gastro. A+ !

Gloire

Choueeeette, vous connaîtrez enfin votre moment de gloire avec
votre portrait et interview sur Peau Grasse TV.

Beauté

Les reproches qu’on vous fait vous glissent dessus. (normal, vous
avez la peau grasse, on a dit)

Verseau

Amour

Saturne va vous brancher avec un(e) Capricorne. Comme quoi, vous êtes
vraiment désespéré(e).

Gloire

Vous allez enfin trouver où est donc Ornicar. Profitez-en pour lui péter
les rotules de ma part.

Beauté

En ce moment, vous avez la même tête qu’un canard. Et ça, ça nous en bouche un coin (coin).

Poissons

Amour

On passe sous un tunnel. Débrouillez-vous pour cette semaine !

Gloire

Poissons, ça rime avec vieux croûton, constipation, grand front et petit
étron. Déduisez-en ce que vous voulez, mais moi je trouve ça flippant.

Beauté

Croyez-nous, ce ne sont pas vos trois poils aux fesses qui nous impressionnent.

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