Horoscope WTF du 15 au 21 novembre 2017

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BÉLIER
Amour : Faites comme la Catalogne. Proclamez votre indépendance.
Gloire : En ce moment, vous êtes aussi passionnant(e) à écouter qu’une machine à laver.
Beauté : Non mais on sait que vos muscles sont cachés, « parce qu’il fait froid », c’est bon.

TAUREAU
Amour : Hibernez. Franchement, ça vaut mieux.
Gloire : Vous êtes aussi inconcevable qu’une endive sans jambon.
Beauté : Mi-ange, mi-démon, mi-molette.

GÉMEAUX
Amour : Si j’étais vous, je resterais célibataire. Après, à vous de voir si vous voulez écouter l’astrologue génial de tmv, mais bon.
Gloire : Vous êtes entouré(e) de bulbes mous. Gloire à votre intelligence suprême !
Beauté : Ouloulou, ça sent comme chez mémé là-dessous !

CANCER
Amour : Like a viiirgiiiin… touched for the very first tiiime.
Gloire : La constellation du Gilbert Montagné est claire : vous finirez dévoré(e) par un ours.
Beauté : Vous auriez quand même plus la classe en sexe opposé.

LION
Amour : Eh bé, ça mériterait la légion d’honneur tout ça !
Gloire : Dimanche tout nu, lundi qui pue.
Beauté : Vous ressemblez à la vache qui rit. Rouge et super flippant(e).

VIERGE
Amour : Arrêtez d’insérer votre clé USB partout voyons.
Gloire : Ahah, vous appelez ça danser ? On dirait plutôt un phacochère sous LSD.
Beauté : Il faut bien des poignées pour ouvrir les portes du paradis. (oooh)

BALANCE
Amour : Le tsunami dans votre lit. Graou.
Gloire : 2017 ans plus tard, les gens vont enfin se rendre compte que vous êtes génial(e).
Beauté : Comme le dit le dicton, quand le tambour avance, la baguette recule (krrkrr).

SCORPION
Amour : Clown et acrobate à la fois : c’est un vrai cirque avec vous sous la couette.
Gloire : D’ailleurs, l’anagramme de couette est etoucte. (ce qui ne veut rien dire, il est vrai)
Beauté : D’ailleurs bis, vous seriez un sacré fantasme mondial avec des couettes. Toi aussi monsieur qui lit.

SAGITTAIRE
Amour : Votre semaine aurait pu être chouette. C’était sans compter le retour de votre ex bizarre dans votre vie. Pas d’bol mon chou.
Gloire : Arf, niveau sport avec vous, ça revient à demander des cours de zumba à un cul de jatte !
Beauté : In raclette we trust.

CAPRICORNE
Amour : Votre surnom Fornicator serait-il usurpé ?
Gloire : Non bah là, on n’a pas d’idée. Désolé.
Beauté : Vous êtes canon, mais tout de même un peu boulet (héhé).

VERSEAU
Amour : Deux choses vous perdront : la jalousie et la pizza.
Gloire : D’ailleurs, les roses sont rouges, les violettes sont bleues… ET LA PIZZA, ÇA ENVOIE !
Beauté : Pensez à sortir avec vos deux vieilles amies Prudence et Méfiance. (fiou, on s’assagit)

POISSON
Amour : Comme les Sagittaires, mais en 100 fois pire. Sorry baby.
Gloire : Espèce de bois-sanssoif !
Beauté : Au réveil, vous avez tout de même une tête de mérou.