Horoscope WTF du 17 avril 2024 (un peu de gentillesse avant les vacances)
Publié le 17-04-2024 13:41:11 Modifié le 16-04-2024 14:25:17
Avant de partir dans sa villa luxueuse aux Bahamas pour les vacances de printemps, l'astrologue de tmv vous a préparé un petit horoscope tout mignon et sympathique.
Bélier
Amour
N’oubliez jamais que même votre prout est plus important que votre ex.
Gloire
Vous êtes du genre à vous proclamer « attachiant(e) ». Mais non, vous êtes tout simplement relou(e). (et accessoirement ringard(e) à utiliser ce mot)
Beauté
En parlant d’être relou(e), calmez-vous, en ce moment vous faites l’effet
d’un laxatif.
Taureau
Amour
Votre vie amoureuse va prendre un grand virage. De quoi vous faire finir dans le mur.
Gloire
Vos collègues et amis lanceront une cagnotte pour votre anniversaire. Ils récolteront 4,75 €.
Beauté
Si vous vous sentez serré(e) dans votre jean, pas de panique : on l’avait déjà
remarqué.
Gémeaux
Amour
Une romance torride vous attend avec Jean Castex.
Gloire
Vous partirez en Amazonie, prendre de l’ayahuasca avec un chaman et
durant votre trip, découvrir que vous êtes en fait fan de Kev Adams et que vous êtes né(e) pour être proctologue pour kangourous.
Beauté
Sale ambiance dans votre entourage.
Il suffirait peut-être de vous acheter du déo.
Cancer
Amour
Vous êtes comme les sandwiches triangles vendus sur l’autoroute : fade, sans trop d’intérêt, mais bon sang on vous aime, vous êtes notre plaisir coupable !
Gloire
Je suis sûr que vous n’avez lu que l’horoscope dans tmv. Pour la peine : paf, 7 ans de malheur sexuel pour vous !
Beauté
Entraînez-vous à twerker. Ce si beau bouli doit bien servir à quelque chose.
Lion
Amour
Comme disait Platon, l’amour c’est comme des toilettes. Parfois, il faut savoir tirer la chasse.
Gloire
Vous marcherez sur un candidat de téléréalité du pied gauche. Ouf, ça porte
chance !
Beauté
Même Gilbert Montagné vous trouve magnifique. ♥
Vierge
Amour
Vous êtes une jolie fleur. C’est pas pour rien que tout le monde vous butine.
Gloire
Chouette, cette semaine vous arriverez à tourner votre tête à 360° ! Vous êtes soit possédé(e), soit un hibou. Bisou !
Beauté
Eeeerk ! C’est tout visqueux sous vos bras.
Balance
Amour
Saturne va quitter l’alignement de l’étoile polaire. Et votre partenaire va vous quitter vous. Désolé c’est sérieux l’astrologie.
Gloire
Filez à la piscine. Ça vous rappellera que parfois, vous ne coulez pas forcément dans le grand bain qu’est la vie.
Beauté
La vache, vous avez pris cher cette semaine en fait. Sorry, not sorry mes zigouigouis !
Scorpion
Amour
Cette semaine, vous trouverez la vie belle. Jusqu’à ce que vous vous rendiez
compte que toute relation amoureuse finit soit par une séparation, soit par la mort.
Bisou !
Gloire
Votre dignité est comme la place des légumes dans mon frigo : inexistante.
Beauté
Rien ne sert de courir, il faut partir à point. N’est-ce pas les grosses feignasses ?
Sagittaire
Amour
La personne à votre gauche va vous faire une proposition indécente et lubrique. Acceptez, FONCEZ !
Gloire
Chez vous, absolument aucune.
Beauté
Finalement, vous tout(e) nu(e) dans votre couette le matin, vous ressemblez plutôt à un gros burrito non ?
Capricorne
Amour
Un(e) de perdu(e), 450 de retrouvé(e)s ! Normal, vous êtes bien trop canon,
graou !
Gloire
Et si vous preniez l’initiative d’aller vous faire voir ailleurs si j’y suis ?
Beauté
Il serait judicieux de travailler votre carrure. De loin, vous ressemblez à un pouce.
Verseau
Amour
Vous allez dépenser 150 € en téléphone rose. Mais vous n’aurez aucun regret.
Gloire
N’oubliez jamais que la vie parfois, c’est comme mon banquier : c’est con. A+ !
Beauté
Pour vivre heureux, vivons cachés. (comme votre gros bouton dégueu sur le front)
Poissons
Amour
Aïe… Sur l’autoroute de l’amour, vous vous prenez tous les nids-de-poule et les barrières de péage dans la tronche.
Gloire
Adoptez un perroquet. Au moins, il y aura quelqu’un pour vous parler.
Beauté
La seule chose brillante en ce moment chez vous, c’est votre front.