Horoscope WTF du 18 décembre 2019 (jusqu'à... janvier allez)
Publié le 18-12-2019 10:21:05 Modifié le 17-12-2019 10:28:31
Et voilà. Ce qui devait arriver, arriva : voici le dernier horoscope de l'année. Promis, l'astrologue de tmv reviendra en janvier 2020 !
Bélier
Amour
Un(e) de perdu(e), ben…
un(e) de perdu(e), et on l’a dans le… !
Gloire
Votre dignité ressemble à
ce vieux slip échoué sur le bord de
la route.
Beauté
Vous êtes aussi appétissant(
e) qu’un cookie tout chaud qui
sort du four.
Taureau
Amour
Jésus vous aime. (lui, au
moins)
Gloire
Marc Dorcel a essayé de
vous joindre. On lui a filé votre
adresse mail, no souci.
Beauté
Dur dur quand on est mou
mou comme vous !
Gémeaux
Amour
Tromper tue. Je sais, ça fout
les boules.
Gloire
Et si vous partiez élever des
poules au Népal au lieu de faire ce
job chiant ?
Beauté
Petit bourrelet deviendra
grand. Eh oui, c’est Noël !
Cancer
Amour
Non, là y a plus rien à faire.
Rabattez-vous sur la bouffe, plutôt.
Gloire
Vous êtes au courant, vous,
que lasciatemiiii cantaaareee, perché
ne sono fieroooo ?
Beauté
Vous n’avez donc aucun
amour-propre ?
Lion
Amour
Vous avez une touche.
(avec votre main droite)
Gloire
Cette semaine, vous excellez
dans tous les domaines, youpi…
Beauté
…ah bah pour la précédente,
on s’est trompé finalement !
Vierge
Amour
Vous êtes le Judas de
l’amour : avec vous, tout n’est que
trahison, cupidité et poil aux pattes.
Gloire
Prenez une tartine de second
degré chaque matin pendant
2 mois.
Beauté
Force est de constater que
vous avez autant de prestance que
Poutine chevauchant un ours.
Balance
Amour
Bon bah, c’est en regardant
votre vie amoureuse qu’on se rend
compte que la nôtre n’est pas si horrible.
Gloire
Vous n’avez pas la langue
dans votre poche…
Beauté
…uniquement dans la
bouche de vos potes. Berk.
Scorpion
Amour
« Le ramollissement du sexe
durcit le coeur », disait Maurice Chapelan.
Voilà voilà.
Gloire
L’important, c’est de participer…
Une belle phrase de loser ça !
Beauté
Adaptez-vous au réchauffement
climatique : baladez-vous à poil.
Sagittaire
Amour
Même une pizza à l’ananas
a plus de chance de trouver grâce
aux yeux de quelqu’un.
Gloire
Bon après, le célibat c’est
cool. Z’êtes pas obligés de fermer la
porte des WC.
Beauté
Nos neurones se liquéfient
devant tant de beauté… POH POH
POOOH. (Pour une fois qu’on est
sympas)
Capricorne
Amour
Vous êtes comme un
meuble Ikea : gonflant à monter
mais bon, quelle satisfaction une
fois qu’on parvient !
Gloire
D’après une étude, les
personnes dormant du côté
droit au lit sont les plus relous.
À bon entendeur…
Beauté
Vos accessoires sadomasochistes
seront du plus bel
effet sous le sapin à Noël.
Verseau
Amour
Que dalle. Et ce, jusqu’à janvier
prochain.
Gloire
Attention… Votre meilleur
ami a le bras long (c’est bien le seul
truc qu’il a de long, d’ailleurs)
Beauté
Eh ouais, un miroir c’est pas
comme Instagram : y a pas d’filtre !
Poissons
Amour
Vous rencontrerez l’être
aimé la veille de Noël. Il s’appellera
Jean-Eudes. Voilà, c’est tout, bisou.
Gloire
La vie est dure. Vous souffrez
désormais de scalaglobophobie.
(Google est votre ami ! Le seul, d’ailleurs
ouarf)
Beauté
Vos écailles sexy et votre
odeur de cabillaud font tourner des
têtes.