Horoscope WTF du 18 septembre au 8 octobre 2024
Publié le 18-09-2024 13:31:59 Modifié le 17-09-2024 10:40:01
Qui va vendre sa dignité sur Vinted ? Quel signe a la carrure d'un lombric ? Qui suis-je, où vais-je ? Toutes ces questions trouveront réponse dans l'horoscope WTF de la semaine.
Bélier
Amour
Evelyne Dhéliat est catégorique.
Attention, c’est vigilance orange avec vents violents dans votre vie sentimentale.
Gloire
Vous pourriez lire un autre horoscope, mais non, vous préférez celui-ci.
Maso que vous êtes.
Beauté
Force est de constater qu’au réveil avec votre carrure, vous ressemblez
fortement à un lombric.
Taureau
Amour
Tel la crème, vous adorez être fouetté(e). (graouuuu, on sait ce que vous faites les samedis soirs)
Gloire
Vous n’avez pas la langue dans votre poche. Par contre dans la bouche
des autres, oui.
Beauté
Héhéhé, votre date de péremption approche, les z’ami(e)s !
Gémeaux
Amour
Prouvez-lui votre amour : percez-lui les points noirs, miam.
Gloire
Vous allez enfin trouver où est Ornicar. Profitez-en pour lui péter les
dents.
Beauté
Vous allez vous faire flasher…
pour excès de beauté. POUTCHAAAA !
Cancer
Amour
Comme disait Sartre : « L’enfer, c’est les autres » (et votre ex en particulier)
Gloire
C’est pas facile la vie, quand on
est aussi parfait(e) que vous, n’est-ce pas ?
Beauté
D’après une récente scientifique lettonne, les Cancers sont les personnes
qui ont le plus de flatulences silencieuses dans les transports en commun.
Lion
Amour
Tchou tchouuuu, le train pour Libido Land est parti sans vouuuus. Saluuut !
Gloire
Comme le dit ce proverbe africain qui, ma foi, est fort intriguant : « Ne te laisse pas lécher par qui peut t’avaler. »
Beauté
Les gens complimenteront vos nouveaux soins et vos cheveux brillants.
Alors qu’ils sont tout simplement gras.
Vierge
Amour
Vos collègues se demandent s’il vous reste un peu d’amour-propre. Qu’ils/ elles se rassurent, la réponse est non.
Gloire
Hé mais c’est potentiellement la semaine de votre anniversaire ! Super,
sachez donc qu’on s’en tape.
Beauté
Pensez-y : Pierre qui mousse n’amasse pas boule.
Balance
Amour
Tout miser sur votre physique est peut-être un p’tit peu audacieux, vous ne croyez pas ?
Gloire
La constellation de Diam’s vous rappelle qu’alors ouais on déconne ouais ouais on étonne, nan nan c’est pas l’école qui nous a dicté nos codes, nan nan.
Beauté
Superbes, vos cernes. On vous surnomme Le Panda.
Scorpion
Amour
D’après une récente étude, une personne sur 10 serait prête à coucher
avec un(e) Scorpion. Berk.
Gloire
Niveau fragilité, les Scorpions sont au même niveau que les chansons de Christophe Maé. Ouin ouin.
Beauté
Les étoiles s’alignent cette semaine pour faire en sorte que vous ayez une vilaine tête au réveil. (enfin, encore plus que d’habitude quoi).
Sagittaire
Amour
Copulez uniquement avec des Balances. Ce sont les seul(e)s qui valent le
coup (et au passage, les seul(e)s qui vous supportent)
Gloire
Vous regardez les gens de travers.
Normal puisque vous louchez.
Beauté
Difficile à croire, mais non : votre jolie croupe ne vous permettra pas de poser pour Cheval Magazine.
Capricorne
Amour
En ce moment, vous êtes comme le ver solitaire. Vous vous sentez bien seul(e).
Gloire
En mai, fais ce qu’il te plaît. Sauf qu’on n’est pas en mai, alors retournez à votre vie triste, morose et ennuyeuse.
Beauté
Avouons-le. Vous avez le charisme d’un lardon.
Verseau
Amour
Comme l’a dit un jour un grand sage : l’amour, ça brûle wesh.
Gloire
Vous allez prendre le bus et vous arrêter à l’arrêt Du Plombier.
Beauté
Oulalaaaa, vous êtes aussi sexy qu’un Allemand en sandales/chaussettes l’été.
Poissons
Amour
Est-ce que quelqu’un peut prévenir les Poissons que ça se fait à deux… ?
Gloire
Vous tenterez de vendre votre dignité sur Vinted. Hélas, les enchères ne dépasseront pas les 5 centimes.
Beauté
N’oubliez pas qu’à chaque fois que vous portez cet horrible pantalon, un bébé phoque meurt quelque part dans le monde.