Horoscope WTF du 2 au 8 mars 2022
Publié le 02-03-2022 14:14:46 Modifié le 01-03-2022 11:15:19
Chaque semaine, votre dose d'astrologie 100 % véritable, avec rien que de super vérités dedans...
Bélier
Amour
Hashtag célibat.
Gloire
Le monde envie les Béliers. Faut dire que vous êtes le meilleur signe de la semaine (après Balance)
Beauté
Votre cou doit être super musclé pour supporter un melon pareil.
Taureau
Amour
Un petit 5 à 7 avec Philippe Poutou vous attend samedi prochain.
Gloire
lortograf é vou sa fai deu. Alor au bouleau bande de larv !
Beauté
Vous devriez faire comme Superman et porter votre slip par-dessus votre pantalon. Ça aurait de la gueule.
Gémeaux
Amour
Vous êtes un bon coup. (mais surtout pour vous-même)
Gloire
Félicitations, vous êtes beauf catégorie 4 !
Beauté
Vous avez de faux airs d’Eric Zemmour au réveil. À vous de voir comment vous le prenez…
Cancer
Amour
On ne veut surtout pas vous mettre la pression, mais vous serez peu performant(e) cette semaine. Désolé, bisou, A+ !
Gloire
Vous êtes à -400 sur l’échelle de la volonté.
Beauté
La police vous arrêtera ce week-end… pour excès de beauté. POUTCHAAAA !
Lion
Amour
Vous n’êtes que luxure, pratiques douteuses et déchéance. On vous juge.
Gloire
Aucune dans votre cas, ça c’est sûr.
Beauté
Les cheveux, c’est comme les amis. Ça se barre dès qu’ils peuvent. (si ça peut vous rassurer…)
Vierge
Amour
Visiblement, vous schtroumpfez pas mal quand on vous schtroumpfe schtroumpfement.
Gloire
Ce n’est pas parce que vous avez toujours tort qu’il faut tirer la tronche comme ça.
Beauté
Cette semaine, vous trouverez votre amour-propre dans une brocante.
Balance
Amour
Les gens vous aiment, vous respectent, les gens savent que les Balances sont les meilleurs.
Gloire
C’est fou comme les cons vous aiment. (bon, on se contredit avec ce qui est dit avant, mais on s’en fout, on dit ce qu’on veut)
Beauté
Rien ne vaut un(e) Balance tout(e) nu(e). Surtout vous. Mraoooow.
Scorpion
Amour
Vous participerez à la nouvelle émission sur M6, « L’Amour est dans le bourré ».
Gloire
Cette semaine, vous échangerez de vie avec une larve. Ce qui, au fond, ne changera pas grand-chose à avant.
Beauté
Vous sentez bon du nez.
Sagittaire
Amour
On critique pas vos goûts en matière de relations amoureuses. On dit juste que vous avez le droit d’aimer le low cost.
Gloire
Brad Pitt et Taylor Swift sont Sagittaires. Mais vous n’avez ni le physique, ni le compte en banque de Brad Pitt et Taylor Swift.
Beauté
(par contre, le bruit de vos flatulences fait « swiiifttt »)
Capricorne
Amour
Vous êtes l’aspirateur de l’amour, vous ne ramassez que les miettes.
Gloire
En mai, fais ce qu’il te plaît. Mais comme on n’est qu’en mars, on s’en fout complètement. A+ bisou !
Beauté
Tel le teckel, vous ressemblez à une saucisse avec des poils.
Verseau
Amour
Règle 1 : « L’horoscope tmv des Verseaux, tu ne liras point. »
Gloire
Eh bah voilààààà, vous avez déjà échoué. De toute façon, changez 17 lettres à Verseau et ça fait « échec ». COMME DE PAR HASARD.
Beauté
Oulaaaa, c’est plus un melon là, c’est une pastèque !
Poissons
Amour
Prout.
Gloire
Ahaha qu’est-ce qu’on s’marre avec vous ; vous êtes aussi drôle que Laurent Ruquier…
Beauté
Quand la marée monte, vous vous accrochez aux rochers et vous sentez bizarre. Pas de doute : vous êtes une moule.