Horoscope WTF du 2 au 8 septembre 2020
Publié le 02-09-2020 10:48:43 Modifié le 02-09-2020 11:57:41
C'est la rentrée pour tout le monde... et même pour l'astrologue de tmv. Qui, forcément après tant d'attente, en avait gros sur la patate. Voici ses prédictions !
Bélier
Amour
Vos ex, c’est un peu comme les poubelles. Alors essayez de vous mettre au tri sélectif.
Gloire
Le porc est dans la porcherie, je répète : le porc est dans la porcherie. #motdecode
Beauté
C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Par chance, vous êtes un vieux pot.
Taureau
Amour
À la définition du mot « perfection » dans le dictionnaire, on devrait trouver votre photo. Poh poh poh !
Gloire
(mais ne vous excitez pas hein, on écrit souvent n’importe quoi)
Beauté
Miam. Z’êtes un beau bestiau quand même !
Gémeaux
Amour
Fantasmer sur Patrick Sébastien commence à vous jouer des tours.
Gloire
On n’attrape pas les mouches avec du vinaigre. (Par contre, on vous attrape tranquille avec de la bière et des chips, bande de beaufs !)
Beauté
Votre maman disait que vous étiez le ou la plus beau/belle ? Eh bien, c’est faux.
Cancer
Amour
Même le trou de la Sécu est plus comblé que vous.
Gloire
Vu la tronche de votre patron, on se dit que c’est quand même bien le port du masque.
Beauté
Vos fesses font bravo. C’est bien, vous êtes doué(e).
Lion
Amour
Le paquebot de l’amour va s’échouer sur le récif de la solitude. Et pan !
Gloire
Mangez du pain et arrêtez de nous saouler, merci.
Beauté
Vous êtes nihiliste de la saucisse.
Vierge
Amour
Rien. Que tchi. Peau d’zob. Allez A+ !
Gloire
Là où les Vierges passent, la dignité trépasse.
Beauté
Vos problèmes d’aérophagie n’iront pas en s’arrangeant. Ça promet une belle semaine pour vos collègues ! (ouaip, on sait tout de vous)
Balance
Amour
La constellation du Obispo vous rappelle que c’est pas marqué dans les livres, que le plus important à vivre est de vivre au jour le jour, le temps c’est de l’amour.
Gloire
Vous allez passer chez Sosh. Mais force est de constater que tout le monde s’en carre de votre vie.
Beauté
C’est en vous voyant qu’on a inventé le donut.
Scorpion
Amour
Commencez déjà les gestes barrières avec votre ex.
Gloire
Arrêtez d’être ronchon comme Mélenchon.
Beauté
L’été n’a pas porté ses fruits. Vous avez la carrure d’un boudin de porte.
Sagittaire
Amour
Telle la guêpe, vous mettez du piquant dans notre vie (oh trop choupinou)
Gloire
D’après Wikipédia, « l’hippopotame est reconnaissable à son buste en forme de baril, sa gueule qu’il peut très largement ouvrir, son corps dépourvu de poils… »
Beauté
… Seriez-vous donc un hippopotame ?
Capricorne
Amour
En relations amoureuses, vous êtes ce que la pizza hawaïenne est à la gastronomie. Un sacrilège.
Gloire
(ouaip, ça faisait longtemps qu’on s’était pas payé les Capricornes. Et qu’est-ce que ça fait du bien !)
Beauté
Non, en maillot vous ne ressemblez pas à Alerte à Malibu. Juste à une Knacki Ball.
Verseau
Amour
Et si vous lui susurriez doucement à l’oreille : « oh you touch my tralala. My ding ding dong » ?
Gloire
Vous allez participer à un escape game mais n’en ressortirez plus jamais. Voilà. Comme quoi, c’est con la vie.
Beauté
Rasez-vous la toundra.
Poissons
Amour
Votre fétichisme des pieds finira par vous causer quelques ennuis.
Gloire
À vrai dire, je m’en fous.
Beauté
Vous avez vraiment le don pour ne pas terminer vos