Horoscope WTF du 20 au 26 septembre 2023
Publié le 20-09-2023 13:33:06 Modifié le 19-09-2023 10:43:22
Quoi ? Qu'ouïs-je ? Qu'entends-je ? Serait-ce l'heure de l'horoscope WTF de tmv où tout le monde prend cher ? Mais oui !
Bélier
Amour
Copulez uniquement avec des Balances, merci.
Gloire
Les sondages Ifop ne mentent pas.
Ce mois-ci, vous êtes le pire signe astrologique de l’horoscope.
Beauté
OUAAAAAH, mais vous êtes trop canon, trop sexy, trop incroyable !!! (c’est ma pote Bélier qui m’oblige à écrire ça)
Taureau
Amour
Vroum vrouuum, sur l’autoroute des cochonneries, vous avez pas mal de kilomètres au compteur, hin hin…
Gloire
En ce moment, vous avez le moral dans les chaussettes. Et en plus, elles puent.
Beauté
D’ailleurs en parlant d’odeur, si vous pouviez éviter de lever les bras quand
vous êtes dans le tramway, ce serait cool pour la société, merci.
Gémeaux
Amour
Le joli kebab que vous êtes trouvera un jour sa broche, rassurez-vous.
Gloire
La constellation de Manau vous rappelle que « dans laaa vallééééee oh oh, de Dana la li la la ».
Beauté
Votre teint, votre rondeur, vos petits poils : pas de doute, vous ressemblez à un kiwi.
Cancer
Amour
Vous n’avez pas de cœur…
Gloire
Vous n’avez pas de réussite…
Beauté
Mais vous avez un bon p’tit boule qui chamboule. Alors ça va, ça passe.
Lion
Amour
Vous allez recontacter votre ex. Ou manger une pizza hawaïenne. Ce qui revient au même : faire une grosse connerie !!
Gloire
Vous détestez secrètement tous les gamins de la planète. (et vous avez bien raison)
Beauté
Tout miser sur le physique est peut-être un peu trop audacieux pour vous…
Vierge
Amour
La constellation de Mr Bricolage vous rappelle que vous prenez un peu trop de râteaux.
Gloire
Vous êtes un peu comme la gazelle.
Toujours les fesses tendues, à gambader gaiement.
Beauté
Très jolie, votre raie du plombier.
Balance
Amour
Oh, des signaux de fumée au loin !
Un message indien ? Un incendie ? Non, juste les Balances qui ont encore chaud aux fesses comme d’habitude.
Gloire
Ce qui fait vendre, c’est le porno et les faits-divers. Vous finirez bien dans l’un des deux…
Beauté
En ce moment, que dalle.
Scorpion
Amour
Essayez de vous mettre en couple avec un(e) Sagittaire. Ce signe a vachement la dalle.
Gloire
Les faits sont désormais avérés.
D’après la constellation de la Aya Nakamura, vous feriez mieux de fermer la porte, car vous avez la pookie dans l’sas.
Beauté
Vous sentez la chambre d’ado. Berk.
Sagittaire
Amour
Vous avez du mal à trouver l’âme sœur. Ce qui est normal, puisque vous n’avez pas d’âme.
Gloire
Tel le saumon, vous remontez la rivière de la vie à contre-courant, avec toutes ses difficultés, pour au final finir par vous prendre un gros rocher dans la tronche. Bisou.
Beauté
Alors, ça fait quoi d’être le signe le plus canon et le plus sexy de l’univers ?
Capricorne
Amour
On verra bien où la vie vous mène. Sûrement dans le mur.
Gloire
Vous croquez la vie à pleines dents. Profitez-en, car vous aurez bientôt un dentier.
Beauté
Vous avez le sourire Colgate®
mais sans l’haleine qui va avec.
Verseau
Amour
En ce moment, vous ne comprenez pas grand-chose à ce qu’il se passe dans votre vie sentimentale. Mais moi non plus. Alors on s’en fout un peu.
Gloire
N’oubliez pas que les bons comptes
font les bons amis. Mais n’oubliez pas non plus que vous n’avez pas d’amis.
Beauté
Par un étrange concours de circonstances,
une personne sera attirée par votre carrure de surimi.
Poissons
Amour
Les deux choses les plus reloues sur Terre ? Aimer un(e) Poisson et enfiler une housse de couette.
Gloire
Comme disait Victor Hugo : « Les Poissons, c’est mignon, mais qu’est-ce que c’est con-con. »
Beauté
Hahahaha regardez le truc trop bizarre que vous avez sur le cou !!! Ah bah flûte, c’est votre tête.