Horoscope WTF du 23 au 29 mai 2018

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BÉLIER
Amour : Cœur & love sur vous. Vous en pétez des paillettes.
Gloire : Bisou aux Diane et aux Luc. Pourquoi eux ? Aucune idée, mais vous savez, on est payés alors bon…
Beauté : Vous avez le slip bien garni.

TAUREAU
Amour : Oups, attention, vos neurones migrent vers le bas.
Gloire : Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres. Des gens qui m’ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j’étais seul chez moi. Et c’est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée…
Beauté : Vous avez une tête à vous faire surnommer Troudi ou Bistouflex.

GÉMEAUX
Amour : Bah, mieux vaut être seul(e) que mal accompagné(e) par un homme-tronc.
Gloire : La constellation du Calogero vous imagine face à la mer, où vous auriez dû grandir, face contre terre, vous auriez pu mourir, mais vous vous relevez et prenez votre dernière rêve.
Beauté : Votre dentition de ragondin vous inquiète. Un petit tour chez le dentiste ne serait pas de refus.

CANCER
Amour : Va falloir sérieusement songer à lui casser les genoux, à Cupidon.
Gloire : Une petite cure de Joséphine Ange gardien et tout ira beaucoup mieux, vous verrez.
Beauté : Vous avez de jolis cheveux pour quelqu’un qui va finir chauve d’ici peu.

LION
Amour : Désolé les Jean-Claude Dusse, même sur un malentendu, ça ne marchera pas.
Gloire : Comme disait Moundir : « À défaut de Victor Hugo, je dormais pas le buste debout. »
Beauté : Votre passion pour le naturisme refera surface. Assumez.

VIERGE
Amour : Les sondages vous créditent de 23 % de chances de « pécho » cette semaine, comme disent les djeunz des années 2000 si si la famille.
Gloire : Comme pour les loups, l’État va demander de réguler la population des Vierges. Vous êtes beaucoup trop nombreux, c’est fatiguant à la fin.
Beauté : Prenez du jus de pruneau. Ça pourra toujours aider.

BALANCE
Amour : Mouuuuh que c’est louche, votre situation. Y a baleineau sous gravillon.
Gloire : Vous finirez comme l’astrologue tmv : seul(e), méchant(e), mais payé(e) à raconter des conneries.
Beauté : Balance rime avec panse, chance et flatulences. Je ne pense pas que ce soit un hasard, l’astrologie est une science exacte.

SCORPION
Amour : Comme Lorie, vous avez besoin d’aaaamouuuur, des bisous des câlins, vous en voulez tous les jouuuurs.
Gloire : QUOI ? L’est pas bien notre référence ? Pff, retournez écouter Johnny bande de loutres.
Beauté : Concrètement, vous avez tendance à ressembler à un petit lamantin qui danse la tektonik.

SAGITTAIRE
Amour : Même un suppo’ vous fait plus d’effet.
Gloire : Va falloir arrêter de creuser et s’enfoncer. Y a le noyau de la Terre bientôt là.
Beauté : Comme dit le proverbe, « Chasteté des jeunes gens, santé des vieux ans ! »

CAPRICORNE
Amour : Célibataire ou en couple, votre vie ne sera que bonheur, belles rencontres et amour…
Gloire : … Ah non merde, c’était destiné aux Gémeaux. Désolé mes choupinets, oubliez ce que j’ai dit.
Beauté : Wow, quel beau sourire forcé de constipé(e) !

VERSEAU
Amour : Bon sang, réveillez-moi cette libido, vous êtes aussi expressif/ve qu’un chamois empaillé.
Gloire : Olala, ça vaaaa, désolé monsieur/ madame premier degré !
Beauté : Quoi de plus mignon et trognon qu’un(e) Verseau ? Eh bien rien du tout mes p’tits phoques annelés.

POISSON
Amour : Votre prochain rendez-vous galant sera aussi sexy qu’un poil incarné.
Gloire : Arrêtez de vous la péter. On sait que tout le monde vous aime et que vous êtes génial(e) ouais ouais…
Beauté : Hey, mais c’est qu’elle est sympa votre dégaine de troubadour.