Horoscope WTF du 23 au 29 mars 2016

BÉLIER
Amour : Un ex, ça va. Deux, bon- jour les dégâts.
Gloire : Vous êtes comme le PQ.  Au bout du rouleau.
Beauté : Pour vous, le slip en  août, c’est futile.

TAUREAU
Amour : Pardonnez à ceux qui  vous ont offensé (et délivrez- nous du mal, en passant). C’est  mon poto Jésus qui l’a dit, donc  bon.
Gloire : Vous avez des mains  faites pour l’or et elles sont  dans la merde.
Beauté : Au fond, vous n’êtes  rien de plus qu’un joli loukoum.

GÉMEAUX
Amour : Téton gélatineux,  mariage heureux.
Gloire : Arrêtez de dire « I’ll  be back » en allant aux toilettes.
Beauté : Acné au printemps, bouton qui éclate tout collant.

CANCER
Amour : Vous êtes myope des  yeux, myope du cœur et myope du  cul.
Gloire : Essayez de placer le  mot « cénobite » ou « pédoncule » en soirée.
Beauté : Votre slip kangourou  fait des ravages.

LION
Amour : Souviens-toi l’été  dernier… Bah, c’était pas folichon au lit.
Gloire : En changeant 7 lettres à  travail, on obtient rhododendron.  Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté : Choupiloupis et cucurbitacées.

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VIERGE
Amour : Plutôt embrasser un  Wookie que la personne à votre  droite.
Gloire : « Ce qui peut t’avaler,  ne le laisse pas te laper »,  dit le proverbe ivoirien. Voilà,  voilà…
Beauté : Question-dilemme >  Vous préféreriez avoir le visage  de Ribéry 1 mois ou embrasser François Hollande sur la bouche  pendant 10 ans ?

BALANCE
Amour : On ne vous aime que pour  votre argent.
Gloire : L’orbite d’Uranus me  dit que vous avez l’esprit très  mal placé.
Beauté : Toi et moi, on ne peut  pas tout miser sur notre physique. Surtout toi.

SCORPION
Amour : Votre mari a tout pris  (On parlait de gel pour cheveux,  bande de dégoûtants)
Gloire : Chassez le naturiste,  il revient tout palot.
Beauté : Licornes et arc-en- ciel.

SAGITTAIRE
Amour : Oublier de se protéger,  c’est dangereux. Souvenez-vous :  c’est ainsi qu’on a eu Justin  Bieber.
Gloire : On sait que vous savez  qu’on ne sait pas que vous savez  ce qu’on sait que vous ne savez  pas.
Beauté : Quand vous êtes contents, vous vomissez.

CAPRICORNE
Amour : Signe cornu, signe cocu.  BIM !
Gloire : C’est excessivement  énervant.
Beauté : Coucou, tu veux voir  Magritte ?

VERSEAU
Amour : Bernard Pivot loves you.
Gloire : Même l’être le plus  insignifiant peut changer le  cours du destin. (wouaaaa)
Beauté : Non, vos poignées  d’amour ne sont pas « mimi tout  plein ». Elles ne serviront  qu’au maître-nageur, cet été,  pour vous attraper en cas de  noyade.

POISSON
Amour : Faites l’amour, pas la  guerre. Même si vous tirez plus  vite que votre ombre.
Gloire : Vous êtes comme le C de  surf : vous n’existez pas.
Beauté : Mouais