Horoscope WTF du 29 janvier au 4 février 2020
Publié le 29-01-2020 10:55:14 Modifié le 28-01-2020 11:01:14
Il est de retour ! Après avoir été kidnappé par les étudiants en journalisme, l'astrologue de tmv reprend sa place. Et il n'est pas content, vraiiiment pas content.
Bélier
Amour
fiu »’tu 48»’(ç_(uo’ »iujligujl
Gloire
Pour 1 million d’euros, pourriez-vous couper un pied à votre mère ? Vous avez une heure. #dilemme
Beauté
Votre ventre est un trou noir. Arrêtez de bouffer.
Taureau
Amour
Quelqu’un a un coup de coeur pour vous ? Arf, encore une victime innocente tombée au combat…
Gloire
Aïe. Ça sent le fennec, votre semaine !
Beauté
HAHAHAHA !… Ah ? Comment ça, c’était voulu votre style vestimentaire ? Mince !
Gémeaux
Amour
Belle-maman is coming. And she is going to botte you le cul.
Gloire
Filez à la pharmacie. Il faudrait vous prendre un vaccin pour votre fièvre acheteuse. OUAAAARF
Beauté
Vous n’êtes qu’un petit vermicelle dans ce triste monde.
Cancer
Amour
Votre sex-appeal ne dépend que de votre sexe à pile.
Gloire
La constellation d’Indochine vous rappelle que vous êtes Bob Morane contre tout chacal.
Beauté
Vous vous caresserez la belette.
Lion
Amour
Un jour, un grand philosophe a dit : « Baisse ta culotte, c’est moi qui pilote ! »
Gloire
C’est un fait avéré : vous êtes pleutre…
Beauté
… Bah ouais, c’est gratuit comme attaque, y a quoiii ? Battez-vous, ventre mou !
Vierge
Amour
Faites-vous une petite cure de Blanche-fesse et les 7 mains.
Gloire
Brian is in the kitchen. Allez donc lui péter la tronche à ce petit saligaud.
Beauté
ALERTE ATTENTAT… à la beauté. Car vous êtes vraiment un missile nucléaire, graouuu !
Balance
Amour
Vous êtes un peu comme l’art contemporain. On ne sait pas si on vous aime, mais vous êtes êtes cool à regarder une fois bourré.
Gloire
Telle l’année 2020, vous serez bissextile. Ça ne veut rien dire, mais je m’en fous, je fais ce que je veux. Là par exemple, je rajoute des lignes inutiles pour embêter les personnes qui mettent en page cet horoscope
Beauté
Ah bah, y a pu d’place du coup. Bisou.
Scorpion
Amour
Ni vu, ni cocu !
Gloire
Qui vivra, verra. (hop, encore un bon conseil pourri)
Beauté
Sciatique des cheveux prévue pour cette semaine. (ouais on s’improvise médecin, y a quoiiii ?)
Sagittaire
Amour
Libido grandissante. Vous êtes aussi surexcité(e) qu’un Hanouna sous coke.
Gloire
Comme dirait Jésus, vous avez la classe à Dallas mes loulous.
Beauté
La calvitie vous guette la braguette.
Capricorne
Amour
Votre âme soeur se trouve là, tout près de vous : oui, je parle bien de votre main droite.
Gloire
Mon petit doigt me dit que votre avenir en tant que proctologue est tout tracé.
Beauté
Vos flatulences nocturnes ne font pas peur à l’être aimé.
Verseau
Amour
Vous êtes comme une petite saucisse Knacki : tout(e) rose, qui couine, sue et se tortille quand on la chauffe.
Gloire
Votre meilleur(e) pote a le charisme d’une moule. Changez d’ami.
Beauté
C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Par chance, vous êtes un vieux pot.
Poissons
Amour
En réalité, votre père est un cyborg envoyé du futur pour foutre en l’air vos relations.
Gloire
L’étoile du Jacques Dutronc vous rappelle que vous retournez votre veste, toujours du bon côté.
Beauté
Et pan, dans vos dents (jaunes).