Horoscope WTF du 3 au 16 avril 2024

Bélier

Amour

Eh non, l’astrologie, ce n’est pas que de la bonne nouvelle. La
preuve, on vous annonce que vous allez bientôt avoir un gamin. Et pas très beau en plus.

Gloire

Super, votre carrière va faire un bond. (Dans le vide)

Beauté

N’oubliez pas que les murs ont des oreilles… (qui seront toujours plus propres que les vôtres, d’ailleurs)

Taureau

Amour

Si seulement ce monde était aussi parfait que vous.

Gloire

Vous êtes au top, vous êtes un(e) leader. Dites-vous donc que vos échecs sont de la faute des autres.

Beauté

Votre entourage vous surnomme Le Téton au Feu. (The Tétoune of Fire, en anglais)

Gémeaux

Amour

Le cœur a ses raisons que l’alcool ignore. Surtout avec vous.

Gloire

On ne veut pas vous faire de la peine avec cette info exclusive mais… Jacques Chirac est mort.

Beauté

Une crise de prouts intempestive vous causera préjudice dans les transports en commun.

Cancer

Amour

Beh dites donc, vous êtes de vraies abeilles ! Ah, ça pour butiner, ça butine !

Gloire

« Gngngngn j’ai pas d’argent. »
Au lieu de vous plaindre, vendez des photos de vos pieds. Bon business avec vous.

Beauté

En ce moment, vous avez le moral dans les chaussettes. Et c’est pas de bol, parce qu’elles puent.

Lion

Amour

Pas top en ce moment. Même un suppo’ fait plus d’effet.

Gloire

Super, on est en avril ! Vous allez enfin pouvoir vous découvrir d’un fil, bande de naturistes que vous êtes !

Beauté

Vous avez de faux airs de Francis Lalanne sous Lexomil®.

Vierge

Amour

Remarquez que « Vierge », ça rime avec asperge, auberge, cierge, concierge et verge. Tirez-en les conclusions que vous voulez.

Gloire

Un proverbe chinois dit que quand on n’a rien à dire, on cite un proverbe chinois.

Beauté

Vous êtes souvent le bouc émissaire.
Ce qui est parfaitement normal, en raison de votre sacrée pilosité.

Balance

Amour

Hommage à votre libido. RIP PETI ANJ PARTI TRO TOT.

Gloire

Les Balances sont souvent tête en l’air et ont tendance à ne jamais finir ce qu’ils/elles ont commencé. D’ailleurs, c’est

Beauté

Scorpion

Amour

N’oubliez qu’il n’existe que deux choses inutiles dans ce bas monde : la pizza hawaïenne et votre ex.

Gloire

Je veux pas balancer, mais un récent conciliabule tenu en ville indique que vous êtes un bon coup.

Beauté

Vous avez un joli bouli, mais vous ronflez comme une moissonneuse- batteuse. Ça gâche tout.

Sagittaire

Amour

Snif… vous sentez ? C’est l’odeur du vent que vous allez vous prendre demain.

Gloire

Vous ne voyez le monde que noir ou blanc. Mais voyez-le tel qu’il est : gris.
Morne, triste, moche, courant à sa perte le sourire aux lèvres. Bisou !

Beauté

Malhonnête, rancunier(e), possessif/ve, mais atrocement canon et sexy :
pas de doute, vous êtes bien Sagittaire.

Capricorne

Amour

Ce soir, rajoutez du piment à votre vie. Faites l’amour avec l’accent belge.

Gloire

Vous êtes les fourmis de notre société et n’existez que pour travailler. Attention à la grosse godasse de la vie qui va un jour vous écrabouiller.

Beauté

Vous êtes une licorne : quand vous avez des flatulences, ça fait des paillettes.

Verseau

Amour

C’est qui le signe le plus relou de la planète en amouuuur ??? Bah c’est vouuuuuus !

Gloire

Vous attendez Godot, mais il vous a visiblement posé un gros lapin.
(ouais on fait des blagues de littéraire, et tu vas faire quoi ? RIEN DU TOUT !)

Beauté

Félicitations. Les gens continuent de vous trouver chouette, malgré votre dégaine de troubadour.

Poissons

Amour

Le sexe, ça rend beau ; la bouffe, ça rend gros. A bientôt pour de nouveaux
proverbes inventés.

Gloire

D’après une étude scientifique, les lèche-bottes seraient Poissons dans 97 % des cas. C’est fou la science.

Beauté

La question est surtout de savoir si vous êtes daltonien(ne) ou si vous vous habillez volontairement comme ça.