Horoscope WTF du 3 au 9 mai 2023
Publié le 03-05-2023 14:53:16 Modifié le 02-05-2023 10:00:50
C'est l'heure, mes petits lardons ! Voici le moment tant attendu (ou pas) de l'horoscope WTF à la sauce tmv.
Bélier
Amour
Bélier ? Un signe cornu. COMME DE PAR HASARD.
Gloire
Vous aimeriez débattre plus souvent avec vos amis. Mais vous n’avez pas d’amis, c’est con.
Beauté
Suite au succès de sa Une avec Marlène Schiappa, le magazine Playboy
vous contactera d’ici peu pour poser en couverture en duo avec Cyril Hanouna. Bravo à vous.
Taureau
Amour
Vous êtes l’oignon des relations.
Toujours à faire chialer quiconque vous approche.
Gloire
Relativisez la tristesse de votre vie.
Y a pire : vous pourriez être Capricorne, par exemple.
Beauté
Eh bah en tout cas, les étoiles sont mieux alignées que vos dents.
Gémeaux
Amour
Moi j’vous aime bien. Mais je suis le seul.
Gloire
Saturne est dans votre champ astral. Aucune idée de ce que ça signifie, mais le magazine Femme Actuelle le dit, alors bon…
Beauté
Vous préférez rester dans l’ombre.
(ce qui tombe bien, vu vos fringues)
Cancer
Amour
L’arrivée prochaine d’un enfant est possible… Ou un animal de compagnie, on sait pas, mais ça revient au même.
Gloire
Un côté artiste sommeille en vous.
Mais ce serait bien de le laisser dormir.
Beauté
Vous avez passé la date de péremption. Mais courage, certain(e)s sont anti-gaspi.
Lion
Amour
Vous espérez un coup de foudre.
Mais c’est comme une promotion au boulot : vous pouvez toujours rêver.
Gloire
Faute avouée, à moitié pardonnée.
(sauf si vous aimez la pizza hawaïenne, là c’est foutu pour vous)
Beauté
Comme on dit, « un esprit sain dans un corps sain » ! Bref, tout le contraire de vous.
Vierge
Amour
Ok c’est le printemps. Mais cessez de vous titiller le pissenlit.
Gloire
Vous saurez capter l’attention de vos interlocuteurs grâce à votre manque de charisme et d’allure.
Beauté
M’en fous.
Balance
Amour
Une récente étude péruvienne prouve que les Balances sont les plus parfait(e)s en relation amoureuse.
Gloire
Tout le monde s’imagine qu’on complimente les Balances dans l’horoscope,
sous prétexte que l’astrologue est Balance…
Beauté
…Alors qu’il est tout simplement objectif de dire que nous sommes les plus géniaux et sexy de la planète.
Scorpion
Amour
Oh la vache, la détresse sentimentale… !
Gloire
Un proverbe japonais dit « sept fois à terre, huit fois debout ». Sûrement inventé en vous voyant un samedi soir à Plum’…
Beauté
De loin, vous ressemblez à un joli boudin de porte.
Sagittaire
Amour
Cupidon vous a laissé(e) tomber.
Ça vous apprendra à faire confiance à un type à poil qui vole avec un arc.
Gloire
Les Sagittaires, c’est comme les huîtres. Avec du vin blanc, ça se bouffe tout seul, sinon c’est vraiment dégueu.
Beauté
Wow, quelle rapidité. Vous avancez aussi vite qu’un escargot qui recule.
Capricorne
Amour
Impossible d’oublier un(e) Capricorne.
Rencontrer quelqu’un d’autre, c’est comme passer d’une bouteille de grand cru à un cubi de piquette.
Gloire
Évitez de lire la partie « gloire » des Taureaux…
Beauté
Comme disait Sartre, l’enfer, c’est les autres. Et aussi les WC après que vous y soyez passé(e).
Verseau
Amour
On sait que vous aimez bien les animaux et les chiens. Mais il serait judicieux que vous arrêtiez de renifler le derrière des gens.
Gloire
Attention au rhume des foins. Surtout pour un âne comme vous.
Beauté
Mmmh écoutez ce silence. Ça fait du bien, hein ? Quel bonheur quand les Verseaux la mettent enfin en veilleuse…
Poissons
Amour
Votre avenir amoureux s’annonce comme vos tétons : rose.
Gloire
L’argent n’a pas d’odeur. Mais votre haleine, si.
Beauté
La semaine s’annonce brillante.
Normal, vous luisez tellement vous suez. #phoque
(Photo ouverture Freepik)