Horoscope WTF du 30 septembre au 6 octobre 2020
Publié le 30-09-2020 10:24:04 Modifié le 29-09-2020 10:31:43
L'automne est là. Les feuilles mortes, le mauvais temps, la pluie fine et froide. Et la mauvaise humeur de l'astrologue de tmv.
Bélier
Amour
Snif snif, ouuuuh ça sent l’roussi par ici !
Gloire
Vous murmurez à l’oreille des chevaux. Mais même eux ne vous écoutent pas.
Beauté
Votre expression « les plus courtes sont les meilleures » ne s’applique qu’aux blagues, vous savez…
Taureau
Amour
Une étude de la Nasa prouve que sous la couette, les Taureaux font décoller au 7e ciel.
Gloire
FROUUUUTCHHH (c’est le bruit de la fusée qui décolle jusqu’au 7e ciel)
Beauté
Tout le monde dit que vous n’êtes pas sportif/ve. N’empêche, vous avez été le spermatozoïde le plus rapide.
Gémeaux
Amour
Vous faites semblant. Et maintenant, toute la ville le sait car tout le monde lit l’horoscope des Gémeaux. Krrkrr.
Gloire
Ces gens qui mettent leur masque sous le nez, qui sont-ils, quels sont leurs réseaux ?
Beauté
L’influence de Vénus est palpable cette semaine : vous lâchez des gaz.
Cancer
Amour
Vous êtes l’équivalent de la pièce-jointe d’un e-mail. On parle de vous, mais on vous oublie souvent.
Gloire
Les produits laitiers sont nos amis pour la vie. (pas comme vous)
Beauté
Envie d’une peau lisse ? Frottez-vous avec du saucisson. #conseildami
Lion
Amour
Les Lions, c’est comme la raclette. On ne s’en lasse pas ! Aaaaanw.
Gloire
Ça y’est. Vous utilisez les expressions « c’était mieux avant » et « les jeunes sont des p’tits cons ». Vous êtes officiellement vieux/vieille.
Beauté
La perfection. (mon frère est Lion, j’ai peur de me faire taper)
Vierge
Amour
Vous êtes au bout du rouleau de PQ de la vie sentimentale.
Gloire
La constellation du Tata yoyo vous demande ce qu’il y a sous votre grand chapeau ?
Beauté
(sûrement un truc dégueulasse en plus, vous connaissant)
Balance
Amour
On prédit une panne. Sexuelle ou d’essence, on sait pas. La boule de cristal est sale.
Gloire
« Cessez d’être aussi performant(e), vous êtes une source de complexe pour votre équipe. » (copyright notre collègue, ouais ouais)
Beauté
Le poil soyeux.
Scorpion
Amour
Aaah Scorpion de mon cœur… Dans la vie, il y a des gens irremplaçables. Mais vous n’en faites pas partie.
Gloire
Le télétravail a été inventé pour éviter que vous veniez au boulot. #complot
Beauté
Vous êtes aussi fragile que l’ego de l’astrologue de tmv. Et ça…
Sagittaire
Amour
Tel l’incontinent, vous en rajoutez toujours une couche.
Gloire
Il en faut peeeu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux. Il faut se satisfaiiire des Sagittaires.
Beauté
C’était mignon, ce qu’on a dit au-dessus hein ? Tant mieux, car vous avez la carrure d’une moule. A+
Capricorne
Amour
Vous voyez quand vous êtes tranquille dans la mer à nager et qu’un truc inconnu commence à vous frôler le pied ? Bah vous faites autant stresser que ça.
Gloire
Vous attendez Godot. Mais depuis trop longtemps. Il ne viendra pas, je pense qu’il se fout de votre tronche.
Beauté
Boulet mais canon.
Verseau
Amour
Faites pas semblant de jouer les Pavarotti sous la couette, c’est pas crédible hinhin.
Gloire
La constellation du Donald Trump vous rappelle que make Verseau great again.
Beauté
N’écoutez pas les « haters » : votre slip kangourou vous va à merveille.
Poissons
Amour
Comme dirait Denis Brogniart : « Ah ! »
Gloire
Vous allez vouloir raconter une blague. Mais vous oublierez la chute. La honte et le ridicule s’empareront de vous et tout le monde vous jettera des cailloux.
Beauté
Force est de constater que vous avez des airs de Jean Lassalle.