Horoscope WTF du 4 au 10 mars 2020
Publié le 04-03-2020 09:48:14 Modifié le 03-03-2020 09:55:27
Le revoilà, ô joie (ou pas) ! Le mois de mars signe le retour de l'astrologue de tmv. Cette semaine, les Béliers prennent cher. Car Bélier, ça rime avec bébé et qu'on n'aime pas les bébés.
Bélier
Amour
Rassurez-vous. Vous
aussi, vous trouverez chaussure à
votre pied. Du genre, une vieille
sandale dégueulasse.
Gloire
A chaque fois que vous
proposez une idée, un bébé
phoque meurt dans le monde.
Taisez-vous.
Beauté
Vos proches n’osent
pas vous le dire mais vous avez
parfois l’haleine d’un bouquetin
en fin de vie.
Taureau
Amour
Ce week-end, vous péterez
les lattes de votre lit. Mais seul(e).
Gloire
La constellation du Mc Do
vous conseille de venir comme vous
êtes…
Beauté
… C’est-à-dire nu(e), avec
votre mini-dignité en bandoulière.
Gémeaux
Amour
Tout est éphémère : l’amour,
le bonheur, votre fierté, vous. Allez A+ !
Gloire
Gitchi gitchi ya ya da da,
vous seriez pas une Lady Marmelade
par hasard
Beauté
Berk, c’est tout gluant
quand on vous touche.
Cancer
Amour
Un suppo vous ferait plus
d’effet.
Gloire
Chaque mercredi, vous perdez
une minute de productivité en lisant
cet horoscope. Votre employeur
va nous péter les dents, on vous dit
pas merci
Beauté
Force est de constater
que vous faites des bruits de poule
lorsque vous êtes au petit coin.
Lion
Amour
D’après une récente étude,
une personne sur 10 serait prête à
coucher avec un(e) Lion. Berk.
Gloire
« On est toujours le couillon
de quelqu’un », comme l’a dit un jour,
euh… disons Émile Zola.
Beauté
C’est quelle marque, les jolies
valises sous les yeux ?
Vierge
Amour
On vous a jamais dit que les
chaussettes pendant l’acte, c’était un
tue-l’amour ?
Gloire
Aaaah, le fameux Syndrome
de l’imposteur, c’est vous !
Beauté
Faites-vous la raie au milieu.
(on parle de vos cheveux, pas
d’autre chose, bon sang)
Balance
Amour
Votre zizi dit oui, mais vos
tétons disent non.
Gloire
Vous tenterez le fameux porté
de Dirty Dancing avec l’être aimé… qui vous écrasera pathétiquement,
car vous n’avez pas de muscles.
Beauté
Triton et pédoncule.
Scorpion
Amour
Vous doutez de vos sentiments.
Normal, vous n’avez pas de
cœur.
Gloire
Tapez de votre poing (dodu)
sur la table ! Votre entourage professionnel
ne remarque pas votre perfection.
Beauté
Dans le tram’, vous prétexterez
un rhume des fesses pour vous
en tirer.
Sagittaire
Amour
Vous êtes aussi chaud(e)
qu’un hammam suédois. Tout doux,
la libido, tout doux…
Gloire
L’Amérique, vous voulez
l’avoir, mais vous ne l’aurez pas. Joe
Dassin vous a menti, ce saligaud.
Beauté
La constellation du cholestérol
vous fera un petit coucou d’ici peu.
Capricorne
Amour
« C’est un petit pas pour
l’Homme, mais un grand pas pour
l’humanité. » (Vous, lors de votre
dépucelage)
Gloire
Détendez-vous le string, vous
allez choper avec un ulcère stade 72.
Beauté
Vous êtes encore mieux
qu’une licorne. Parce que vous, au
moins, vous existez. (la vache, cette
dose d’amour !).
Verseau
Amour
No zob in job, on vous a dit.
Gloire
En avril ne te découvre pas
d’un fil. (on dit ça, car on connaît pas
du tout le dicton pour le mois de mars)
Beauté
Vous avez la force physique
d’un loukoum.
Poissons
Amour
Pas mal cette semaine. Ou la
semaine dernière, on ne sait plus. Du
coup, ça ne sert à plus rien, dommage !
Gloire
La constellation de la
Saint-Patrick prédit que vous allez
finir la tête dans la cuvette le 17 mars.
Beauté
Excès de cérumen demain.