Horoscope WTF du 6 au 12 septembre 2023
Publié le 06-09-2023 12:07:39 Modifié le 05-09-2023 11:19:00
Le revoilà. Beau comme un camion, tout doux et tout gentil (ou presque) : l'astrologue de tmv vous a concocté un petit horoscope tout mignonnet...
Bélier
Amour
« Blablabla, nous les Béliers, on se fait toujours maltraiter dans l’horoscope, blabla, personne nous aime, ouin ouin. »
Gloire
Petite gastro pour bien commencer la rentrée.
Beauté
Vous êtes un peu comme une œuvre d’art contemporain. Sobre, on ne sait pas trop si on aime vous regarder ; mais bourré, ça passe nickel.
Taureau
Amour
L’espoir fait vivre.
Gloire
Vous retrouver tout(e) nu(e) dans les vestiaires de l’équipe irlandaise de rugby pour la Coupe du monde : voici votre destin cette semaine.
Beauté
On ne veut pas être vache, mais
vous avez le regard bovin.
Gémeaux
Amour
Votre vie amoureuse ressemble à un mauvais Marc Lévy (pléonasme)
Gloire
Arrêtez de pousser mémé dans les orties. Poussez plutôt pépé dans les chardons.
Beauté
Il est trop tard pour rattraper les dégâts. Misez plutôt sur votre humour…
Cancer
Amour
Vous êtes comme une Knacki® : rose, qui sue et frétille quand on la chauffe.
Gloire
Vous êtes le suppôt de Satan. Ou le suppo’. Ce qui doit être vachement plus douloureux.
Beauté
(Spoiler) 2 Cancers sur 3 n’auront pas compris la phrase ci-dessus.
(#sexymaisunpeubête)
Lion
Amour
Ah, vous nourrissez des pensées très lubriques envers les Balances. Franchissez le pas, c’est un signe plutôt cool.
Gloire
Vous allez marcher sur la Lune.
Mais on n’est plus en 1969, donc tout le monde s’en foutra.
Beauté
Votre beauté fait toute la différence. Et votre troisième téton aussi.
Vierge
Amour
Je veux pas balancer, mais la personne en face de vous fantasme secrètement sur vous.
Gloire
(mais cette personne vous trouve aussi très très bête. À vous d’voir, mes loulous)
Beauté
Arrêtez de chercher des embrouilles aux gens. On ne fait pas ça quand on est gaulé comme un teckel.
Balance
Amour
(regardez l’horoscope des Lions, on vous arrange un coup)
Gloire
La constellation du Pierre Palmade vous rappelle que vous n’avez pas inventé la poudre.
Beauté
Hé diiiites, vous le saviez que les Balances étaient le signe le plus parfait du
monde ? C’est fou, non ? Et étant Balance moi-même, j’en sais quelque chose.
Scorpion
Amour
Arrêtez de vous caresser la belette.
Gloire
Vous croquez la vie à pleines dents. Ce qui n’est pas étonnant, vu que vous bouffez tout ce qui passe.
Beauté
Une cagnotte sera ouverte sur Internet pour vous offrir enfin ce qu’il vous fallait depuis longtemps. Du déodorant. (on ne juge pas)
Sagittaire
Amour
Les Sagittaires sont les premier(e)s dans nos cœurs. (en partant de la fin)
Gloire
Suivez donc ce bon conseil du chanteur Renaud : « Casse-toi tu pues et marche à l’ombre. »
Beauté
De loin, on pourrait croire que vous êtes sexy.
Capricorne
Amour
Sous votre apparence antipathique, se cache… eh bien se cache aussi un cœur antipathique en fait
Gloire
L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne. Mais chez vous, si.
Beauté
Vous étiez le spermatozoïde le plus laid, et pourtant maintenant, vous êtes la plus belle personne du monde.
C’est fou.
Verseau
Amour
À poil !!!
Gloire
À POIIIL !!!
Beauté
À POIIIIIIIIIIIIL !!!!!
Poissons
Amour
Les cafards peuvent changer 25 fois de direction en une seconde. (un peu comme vous dans vos choix amoureux)
Gloire
Vous rentrez dans le lard de tout le monde. Normal, avec votre caractère de cochon. (poh poooh poooh)
Beauté
Tout est bon dans le cochon. Mais tout est con chez les Poissons.