Horoscope WTF spécial festivités de Noël (ou pas)
Publié le 01-12-2021 10:54:03 Modifié le 01-12-2021 17:48:08
Les Grands Chefs Suprêmes qui dirigent tmv ont forcé l’astrologue à pondre une version pour Noël sous peine d’être privé de salaire et de vacances aux Seychelles. Mais il n’en a fait qu’à sa tête et n’a finalement rajouté qu’une ligne concernant le cadeau que vous recevrez sous le sapin. Comme dirait Gandhi : « ça vaut c’que ça vaut, bon horoscope mes p’tits gnous ! »
Bélier
Amour
Vous courez trop de lièvres à
la fois. (C’est bof, mais on sait que vous
avez la dalle)
Gloire
Prenez la décision de n’en prendre
aucune.
Beauté
On parie 50 € que vous allez
choper la gastro le soir du réveillon. Et
en général, nos prédictions sont plutôt
bonnes.
Votre cadeau pour NOël
Un sextoy à
l’effigie de Cyril Hanouna. Pour parfaire
votre collection secrète.
Taureau
Amour
Posez un oeuf sur vos fesses. S’il
se met à cuire, c’est que votre abstinence
n’a que trop duré.
Gloire
Vous n’avez ni amis, ni Curly.
Beauté
Vous vous titillez un peu trop
la moumoute en ce moment.
Votre cadeau pour NOël
Un rouleau
de PQ avec de petites têtes de Donald
Trump imprimées dessus. Faites-en un
usage raisonné.
Gémeaux
Amour
Évitez le cassoulet si vous ne
voulez pas de tsunami sous les draps.
Gloire
Professionnellement, vous êtes
quand même aussi utile que le brevet des
collèges.
Beauté
Vous inquiétez pas. Au final, la
beauté est une denrée périssable donc bon…
Votre cadeau pour NOël
Maiiiis c’est
plutôt VOUS le cadeau ; on devrait tous
avoir un(e) Gémeaux à ses côtés tellement
ces êtres sont faits de perfection.
Cancer
Amour
Le vide intersidéral. Z’avez qu’à
en commander un(e) pour Noël tiens.
Gloire
« L’important, c’est de participer
! » (comme disent les losers)
Beauté
Les gens acceptent tout à fait votre
carrure de coton-tige avec des cheveux.
Votre cadeau pour NOël
Une de ces
affreuses doudounes sans manches ou
des mitaines. Bref, le genre de truc qui
ne sert à rien.
Lion
Amour
Oh, tout vient à point à qui sait
attendre. C’est-à-dire : pas vous.
Gloire
La semaine prochaine, vous allez
vous faire manger par un poney. Je sais,
c’est pourri comme fin, mais que voulez-
vous, ainsi va la vie.
Beauté
Votre beauté est scandaleuse.
Votre cadeau pour NOël
Un boomerang.
Ça ne vous plaira pas et vous essayerez de
le renvoyer, sans succès. (bah oui, c’est un
boomerang, suivez un peu, purée !)
Vierge
Amour
Le sachiez-tu : tous les Sagittaires
vous détestent. (bastoooooooon)
Gloire
La légende raconte que si on prononce
5 fois votre nom devant un miroir,
vous apparaissez tout(e) nu(e). Et ça, c’est
flippant.
Beauté
En changeant 12 lettres à « Vierge »,
ça fait panaris au pied. J’dis ça, j’dis rien.
Votre cadeau pour NOël
Un voyage
avec Bernard-Henri Lévy, Christine & the
queens et Kev Adams. (oui, en fait c’est
un aller simple pour l’Enfer)
Balance
Amour
Tout le monde vous aime et fantasme
sur vous. On lance même petites culottes
et déambulateurs lors de votre passage.
Gloire
Y a du pain sur la planche. Mangez-la.
Beauté
Vous avez un bras plus musclé
que l’autre. On se demande bien pourquoi.
Votre cadeau pour NOël
Un sablier.
Pour regarder le temps qui passe, s’écouler
jusqu’à notre disparition et la fin du monde.
(* je reviens, je vais prendre un Xanax *)
Scorpion
Amour
Mouais, vous êtes un peu comme
un sèche-mains automatique. Ça chauffe
beaucoup au début, mais ça tient pas
longtemps.
Gloire
L’anagramme de Scorpion est
« psorcino ». Ce qui ne veut rien dire.
Comme votre existence
Beauté
(ça vaaaa on déconne. Au moins,
vous êtes canon. Toujours ça d’pris)
Votre cadeau pour NOël
Une place de
concert pour Christophe Maé. L’année
2021 sera vraiment naze jusqu’au bout.
Sagittaire
Amour
Attention, c’est comme pour les
trains : un(e) ex peut en cacher un(e) autre !
Gloire
N’oubliez jamais cet habile conseil
de Platon : « Si tu vois un oeuf moche avec
des poils, c’est sûrement un kiwi. »
Beauté
Vous provoquerez un malotru
en duel. Mais vous perdrez, car vous êtes
gaulé(e) comme un bâtonnet de surimi
Votre cadeau pour NOël
Une boîte de
préservatifs. Parce que ce serait vraiment
dommage de vous reproduire.
Capricorne
Amour
Bravo, vous avez gagné l’Oscar
! Votre jeu d’acteur formidable dans
les relations amoureuses valait bien une
récompense.
Gloire
Qui peut vous battre ? Eh bien à
part Croustibat, on ne sait pas vraiment
et c’est chiant.
Beauté
C’est pas la taille qui compte.
Vous en savez quelque chose.
Votre cadeau pour NOël
Un appareil
auditif. On vous avait bien dit que « ça
rendait sourd » (clin d’oeil lubrique)…
Verseau
Amour
Un(e) de perdu(e), dix de perdu(
e)s. Et ensuite, vous l’avez dans le… !
Gloire
Comme disait William dans
Loft Story : « Un lama, c’est comme un
kangourou. Mais ça crache. »
Beauté
Tant de sex-appeal en vous.
Ça devrait être interdit par la loi.
Votre cadeau pour NOël
Un dîner
en tête à tête avec Jean Castex. Autant
dire que la soirée risque d’être caliente,
graouuuu !
Poissons
Amour
Oublier de se protéger, c’est
dangereux ! Rappelez-vous que c’est
comme ça que votre ex est né(e).
Gloire
Essayez de lécher votre coude
et foutez-nous la paix.
Beauté
Vous avez de petits airs de
Oompa Loompa.
Votre cadeau pour NOël
Rien.
Vous êtes Poissons, vous ne méritez
aucun cadeau, le Père Noël
vous a dans le viseur.