Votre horoscope WTF de l'été et des vacances
Publié le 05-07-2023 13:04:03 Modifié le 04-07-2023 10:55:41
L’astrologue vous a concocté une grosse dose d’horoscope pour tenir toutes les vacances. Avec, entre parenthèses, ce en quoi vous serez réincarné(e) cet été. L’astrologie est une science exacte, croyez-nous...
Bélier (en boudin de porte)
Amour
Pas grand-chose en ce moment… Vous vous sentez aussi seul(e) qu’un steak de tofu au congrès des viandards.
Gloire
Les poules du haut salissent celles du bas. Méditez ce dicton brésilien, véritable allégorie de votre vie actuelle.
Beauté
L’habit ne fait pas le moine, certes. Mais votre coupe de cheveux horrible, si.
l’accessoire indispensable de l’été
Un slip pour deux. C’est le moment de vous réconcilier avec votre ex.
Taureau (en Gilbert Montagné)
Amour
L’amour est aveugle. Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Gloire
D’ailleurs, comme disait Gilbert Montagné devant un film X : « Je ne vois pas le rapport. » Allez A+ pour d’autres bons mots.
Beauté
Sous le sunlight des Tropiques, c’est vous le/la plus canon. (et Gilbert Montagné)
l’accessoire indispensable de l’été
Des lunettes et un piano. Pour ressembler à votre idole de toujours, Gilbert Montagné.
Gémeaux (en dindonneau)
Amour
Félicitations, vous simulez autant qu’un joueur de foot.
Gloire
Au boulot et dans la vie, ce sont toujours les plus cons qui sont promus. N’oubliez jamais cette phrase de l’astrologue pour appréhender votre triste futur.
Beauté
Après les Béliers, les Balances, les Poissons, les Sagittaires, les Vierges et les Scorpions, vous serez le signe le plus sexy de cet été.
l’accessoire indispensable de l’été
Un filtre Instagram. Pour vos selfies pendant les vacances. Non pas que vous êtes laid(e), hein… mais bon…
Cancer (en rat-taupe nu)
Amour
Vous êtes le sèche-mains de l’amour. Ah, ça s’allume rapidement, mais ça se finit bien vite tout ça.
Gloire
Un superbe voyage se profile à la Réunion… (pas l’île, mais la Réunion des fétichistes de pieds anonymes)
Beauté
Mais que vous êtes sexy ! Même la Corée du Nord vous jalouse tellement vous êtes un missile nucléaire.
l’accessoire indispensable de l’été
Une cravache et un string en cuir. Car il va falloir enfin assumer votre passion cachée.
Lion (en Gémeaux, haha la honte)
Amour
Maxi méga ascenseur émotionnel de FOU prévu le 3 août à 11 h 34. On vous laisse la surprise.
Gloire
Le saviez-vous ? En changeant 11,3 lettres à « Lion », on obtient « Vaðlaheiðarvegavinnuverkfærageymsluskúraútidyralyklakippuhringur » qui est le mot le plus long en islandais. C’est fou, la vie.
Beauté
Tout fout l’camp… (même vos cheveux)
l’accessoire indispensable de l’été
Rien du tout. Vous êtes constamment à poil, alors vous vous en foutez.
Vierge (en vierge. Retour à la case départ)
Amour
« L’important c’est d’aiiimer, pour tout donner ; l’important c’est d’y croiiire sans s’en apercevoir » comme disait je sais plus quel chauve.
Gloire
Vous allez gagner au loto. (et découvrir que cet horoscope n’est pas fiable)
Beauté
Tempête en juillet, slip sale en août. (cette phrase est sponsorisée par l’Amicale des Beaufs du 37)
l’accessoire indispensable de l’été
Un duo sandales/chaussettes. Laissez sortir cet Allemand qui sommeille en vous depuis trop longtemps.
Balance (en rien, vous êtes suffisamment parfait(e))
Amour
Sea, sex & sun cet été !!! Bon, le sea c’est un peu foutu. Le sun, c’est mal barré d’après nos prédictions. Ah et le sex, on oublie en fait. Allez bonnes vacances, bisou.
Gloire
Gros gros clash prévu en juillet avec un(e) Capricorne. Mais personne ne les aime, alors ça passe.
Beauté
Une fois encore, ce sont les Balances qui auront le plus beau derrière de tout l’été. Ça en devient lassant.
l’accessoire indispensable de l’été
Un martinet. Car vous avez été vilain(e), ouuuuh oui, vous avez été vilain(e).
Scorpion (en Jean Castex)
Amour
Pluton avec l’alignement de la constellation des rhododendrons en 3e décan en partant de la droite vous prévoit une bonne engueulade avec votre ex tout naze cet été. (PS : l’amour, ça pue)
Gloire
Dans « été », il y a 3 lettres et « Scorpion » 8 lettres. 8 + 3 = 11. Or l’année 2023 multipliée par 11, ça fait 22 253. En combinant ces chiffres, ça fait 2 + 2 + 2 + 5 + 3, donc 14. Vous constatez donc que ça n’a aucun sens.
Comme votre vie.
Beauté
Importante perte de mucus en août.
l’accessoire indispensable de l’été
Pas pour marcher sur l’eau à la plage. Mais surtout pour changer
l’eau en vin, bande de soiffards.
Sagittaire (en slip kangourou)
Amour
Comme le dit le proverbe québécois, « bague au doigt, corde au cou ». Allez à bientôt pour une autre dose d’optimisme !
Gloire
Amel Bent vous rappelle que viser la Lune, ça ne vous fait pas peur. (et d’ailleurs, vous avez une très belle lune)
Beauté
Vous êtes du genre à aimer porter des chemises dragon ou des doudounes sans manches. Berk.
l’accessoire indispensable de l’été
Un lardon géant. Pour pouvoir grimper sur son dos et partir en randonnée, ou s’en servir comme bouée gonflable et… la vache, qui a mis du LSD dans ma purée ?!
Capricorne (en téton géant)
Amour
Tentez le coup avec un(e) Scorpion ou un(e) Gémeaux. Sinon, un(e) Balance si vraiiiment vous avez mauvais goût. (ce qui est un peu votre cas)
Gloire
Une récente étude prouve que 92 % des Capricornes sont des serial-killers ou des psychopathes en puissance.
(vous en faites probablement partie, vu votre tronche)
Beauté
Vous n’avez pas inventé la poudre, mais vous êtes canon. (roh c’est beau)
l’accessoire indispensable de l’été
Une petite boîte secrète fermée à double tour. Pour y enfermer le peu de dignité qu’il vous reste encore.
Verseau (en poil incarné)
Amour
Les astres vous font bouillonner les hormones cet été (un peu comme d’hab en fait). Ça va être calieeeeeeenteeee !
Gloire
La constellation du Balladur vous rappelle que vous êtes Ballamou. Ça ne veut pas dire grand-chose, mais on s’en fout, on écrit ce qu’on veut.
Beauté
Quel bel été que voilà ! Vous faites partie de la team saucisse. Vous avez le physique et le charisme d’une saucisse. Vous ÊTES une saucisse.
l’accessoire indispensable de l’été
Un Bescherelle. Parce ke l’aurtograf é vou, s’est pa vréman une histouare
damour.
Poissons (en blob fish)
Amour
Vous n’avez pas la langue dans votre poche. Mais vous l’avez surtout dans la bouche des autres. Bande de lubriques.
Gloire
Poissons, ça rime avec Mélenchon, téton et morpion. On vous laisse deviner quel été foufou ça va être.
Beauté
Vous ressemblez à un donut mais sans le trou. Bref, vous êtes un beignet.
l’accessoire indispensable de l’été
Un Harry Potter de poche. Parce que vous, vous avez surtout un bon coup de braguette magique.